Op naar de vakantie
Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoord "Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!" Zegt Bram op gelaten toon: "Dat doe ik ook niet. Onze tickets liggen nog op de piano."

Op Vakantie in de woestijn
Er loopt een karavaan door de woestijn; de mannen op kamelen en de vrouwen sjokken er achteraan. Komen ze een toerist tegen die vraagt: "Houdt hier niemand rekening met het zwakke geslacht?"
Zegt één van de vrouwen: "Jazeker wel, wij willen 's avonds geen uitgeputte mannen!"

In Amsterdam
Er zaten in een vliegtuig een Amerikaan een Fransman en een Nederlander. Ze namen de vliegtuig van Washington richting Frankrijk naar Schiphol. De Amerikaan steekt zijn hand uit de raam en zegt: "We zijn in New York" Vragen de anderen: "Hoe weet jij dat?" "Ik voel de top van het Vrijheidsbeeld."
Steekt de Fransman zijn hand uit de raam en zegt "We zijn in Parijs?" Vragen de anderen: "Hoe weet jij dat?" "Ik voel de top van de Eiffeltoren."
 De Nederlander steekt dan ook zijn hand uit de raam en zegt "We zijn in Amsterdam!"
Vragen de anderen: "Hoe weet jij dat?" "Ze hebben mijn horloge gejat!"

Bij een wegrestaurant
Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck met oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak. Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen. De chauffeur staat op, betaalt en gaat weg. "Die eikel is ofwel een angsthaas, ofwel hij kan niet vechten", gromt één van de motorknapen tegen de serveerster. "Tja, en rijen kan ie ook al niet," antwoordt zij, "hij rijdt net over drie motoren heen...."

Ontsnapte vis
Een man vertelde zijn vriend over een dagje vissen. "Jongen, wat was ik blij dat die ene vis ontsnapte," zei hij. "Blij?" vroeg zijn vriend. "Reken maar.... die boot was niet groot genoeg voor ons allebei."

Jantje tegen zijn vader: "Maar papa, ik wil helemaal niet naar Engeland op vakantie!" Vader: "Bek houden en gewoon doorzwemmen!!!"

Twee onderbroeken liggen in de wasmand.
Vraagt de ene: "Ik ga op vakantie, ga je mee?"
Zegt de andere: "Nee, ik ben al bruin genoeg."

Een man en een papegaai zitten eerste klas in vliegtuig naar New York.
De papegaai roept tegen de stewardess:
"Hé, kutwijf breng mij eens een wisky on the rocks".
Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus.
De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas.
Naar een tijdje roept de papegaai:
"hé, stomme trut ik moet nog eens wisky on the rocks",
waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld.
De man ernaast probeert het ook maar eens en roept;
"Hé,dikke trut geef mij een glas wodka zonder ijs".
Er gebeurt echter niets. De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai zat te zijn en dreigt ze uit uit vliegtuig te gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals;
"hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog?"
De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel papegaai als de man naar buiten.
Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man:
"Tjonge, tjonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen

Op een groot cruiseschip is een optreden van een goochelaar,
verkleed als piratenkapitein met een papgeaai op de schouder.
De goochelaar laat een aantal trucs zien.
Allereerst heeft hij een konijn en tovert deze weg.
Zijn papgeaai weet dat het konijn onder de hoed uitkomt en begint richting publiek te roepen: "onder de hoed, onder de hoed..."
En inderdaad, de goochelaar haalt het beestje onder zijn hoed vandaan.

Daarna heeft de piratenkapitein een stel kaarten dat hij wil laten verdwijnen.
De papegaai roept al weer: "In zijn mouw, in zijn mouw..."
En inderdaad, uit zijn mouw haalt de goochelaar de kaarten weer te voorschijn.

Nadat het schip tegen een ijsberg loopt en zinkt, dobberen de goochelaar met zijn papegaai als overlevenden op de zee.
Na een paar dagen zegt de papegaai:
"Ik geeft het op.....waar heb je het schip gelaten?"

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."

Een man holt in alle haast naar de vertrek-steiger. Tussen wal en schip is ca. 2 meter. De man gooit zijn koffer vanaf de steiger op de boot en zijn hoed en paraplu volgen. Dan neemt de man een aanloop en springt......... Hij kan zich nog net aan de reling vastgrijpen, en klautert verder het dek op. Daar staat de kapitein en de man zegt stralend: "Ik heb het toch nog gehaald he, al was het op het nippertje!" Waarop de kapitein antwoordt: "Wat nippertje! Niks nippertje! We moeten nog aanleggen."

Omdat ik vandaag mijn laatste vlucht maakt," roept de piloot om door de intercom, " maak ik voor u een paar loopings". Nadat het toestel dat vier keer heeft gedaan, steekt een man zijn hoofd om het hoekje van de cockpit en zegt " leuk hoor, ik zat net op het toilet!".

Een gezagvoerder van een vliegtuig nadert schiphol en bedankt netjes over de intercom de passagiers voor hun steun en vertrouwen in zijn vliegmaatschapij.
Bij het ophangen van de microfoon vergeet de beste man de microfoon uit te schakelen en zegt tegen zijn colega:
"Zo als ik die kist dadelijk aan de grond heb gezet, ga ik eerst effe een potje schijten en daarna geef ik die ene blonde stewardes effe een veeg."
De blonde stewardes waarover de gezagvoerder het had hoort dit over de intercom en begint snel een sprintje naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aan staat.
In haar haast echter struikelt zij naast een oud mannetje die haar rustig toespreekt:
"Nou zus, je hoeft je niet zo te haasten hoor, hij gaat toch eerst schijten."

Een zakenman gaat naar rusland en zegt tegen zijn vrouw:
"Als ik een brief verstuurd en het is geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een brief met rode inkt dan is wat ik allemaal schrijft niet waar."
Dus dat is afgesproken.
Ze kreeg een brief tot haar stomme verbazing geschreven met blauwe inkt.
Hij zegt in de brief het is fantastisch hier alles hebben ze behave rode inkt.

Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie te
 nemen
 Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan
 op
 en
 het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een
 onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te
 eten
 viel
 waren bananen en kokosnoten.  Hij bracht z'n dagen door met bananen eten
 en
 kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.  
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
 Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een
 roeibootje
 met
 aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien.
 Ze legde aan en liep naar hem toe.
 Wat doe jij hier?", stamelde de man.
 "Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.
 "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"
 "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het
 hout
 van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de
 rubberboom."
 "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de programmeur.
 "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten
 een
 bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte
 gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook
 machines.
 Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
 "Alleen maar bananen,"zei de programmeur.
 "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
 En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.
 Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de
 programmeur mee
 naar een prachtige bungalow.
 De programmeur was met stomheid geslagen.
 "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de
 vrouw.
 Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
 "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk.
 "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,"eigengebrouwen weliswaar, maar het
 is
 wat.
 Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je
 scheren."
 De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van
 bot
 waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect.
 "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer
 in
 petto hebben?"
 Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank.
 De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de
 bank
 en
 begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te
 fluisteren.
 "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik
 weet
 zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al
 die
 maanden al gemist hebt..."
 Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
 "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier
 m'n
 e-mail kan checken?"