vakantiespecial

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij
trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop
van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij
zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op
het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de
dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat
u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh
ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat
steelpannetje zit."

Op de plek waar een vliegtuig is neergestort, zit de enige overlevende van
de ramp tegen een boom te kauwen op een mensenbot. Op het moment dat hij
het bot op een grote berg beenderen gooit, merkt hij opeens dat er een
reddingsteam naar hem toe komt. "God zij dank!" roept hij blij "ik ben
gered!" Het reddingsteam blijft onbeweeglijk staan als ze de berg met
menselijke botten zien liggen naast de eenzame man. Het is wel duidelijk
dat hij zijn kameraden heeft opgegeten. De overlevende zag de afschuw in
de ogen van zijn redders en laat van schaamte zijn hoofd hangen. "Jullie
kunnen mij hiervoor niet veroordelen," zegt hij "ik MOEST overleven. Is
het verkeerd om te willen leven?" De leider van het reddingsteam stapt
naar hem toe terwijl hij vol ongeloof zijn hoofd schudt. "Natuurlijk nemen
we het jou niet kwalijk om wat je moest doen om te overleven," zegt de
leider "maar, mijn god, jouw vliegtuig is pas gisteren neergestort!"

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van een
hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddelijk
naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om
iets dichter bij te komen en hierop buigt de man
voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar
vingers door de baard van de man laat
gaan fluistert ze in zijn oor "bent u de manager hier?"
en vervolgens glijden haar vingers langszaam over zijn gezicht.
"Ehh.. eigenlijk niet" stamelt hij. De vrouw tilt haar hand
nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren. "Kunt u de
manager dan voor mij roepen?"
vraagt ze met een zwoele stem. Terwijl de man licht naar
adem snakt zegt hij "ehh.. sorry mevrouw, dat zal niet gaan, hij is
er momenteel niet". Nu steekt de vrouw twee vingers in
de mond van de man en instinctief begint hij er op te
zuigen. "Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een
boodschap door te geven?" vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van
de vrouw en kan niets anders meer doen dan ja knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes
in het oor van de man.....:
"Er is geen papier meer op het damestoilet en ik heb
alles moeten afkuisen met mijn vingers."

Hoe kom je als vrouw te weten dat je te dik bent ?
Als U ligt te zonnen op 't strand en er komt
een Green-Peace activist om U terug in zee te rollen.

Een man loopt in de woestijn waar hij opeens een kraampje ziet staan.
Heeft u ook wat water voor me?
Sorry meneer, we verkopen alleen maar stropdassen.
Loopt de man verder in de hete zon, ziet hij gelukkig nog een kraampje staan.
Heeft u ook wat water voor me? vraag hij dorstig.
Sorry meneer, wij verkopen alleen maar stropdasse.
De man strompelt verder tot hij vele uren later tot zijn blijdschap een cafe ziet.
Hij wil naar binnen, maar dan zegt de portier:
Helaas meneer, u mag niet naar binnen zonder stropdas...

Een man reed samen met zijn vrouw tijdens hun vakantie in de
auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee
heet. Ze vonden het een rare naam en ze waren aan het proberen
hoe je dat uit moet spreken: "KISS-a-me; kis-A-me; kis-a-ME."
Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger
hadden, gingen ze een restaurant binnen om wat te eten.
Aan de bar zei de man tegen de serveerster:
"Mijn vrouw en mij lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken.
Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam,
zodat ik het begrijp."
De serveerster keek hem aan en zei: "Buuurrrgerrr Kiiiinnnng."

Jantje is verkoper geworden en moet op het strand sandwiches verkopen.
Hij roept "Sandwiches!Sandwiches!" Plots valt hij pardoes in een put,
hij klimt eruit, raapt de broodjes op en loopt verder,
ditmaal roepend : "Zandwiches!Zandwiches!"

Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaard-
tarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke
avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager
blijft echter bij zijn verhaal :"Het is hier, dus u had er kunnen
gebruik van maken". De man schrijft morrend een check uit en overhandigt
die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit: 'Maar mijnheer,
dit is een check voor slechts 100 euro!!'
'Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht
voor het slapen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had gekund....'

Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids,
terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen.
"Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat. "De meesten vinden het na één keer wel genoeg."

Een 80 jarig boertje gaat voor het eerst vliegen.
Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten.
Het vliegtuig gaat helemaal naar links en de boer zegt: "Tja dat
had ik wel gedacht."
De piloot kijkt eens achterom en denkt er het zijne van.
Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven moment gaat het
vliegtuig helemaal naar rechts.
Tja, zegt de boer, dat had ik ook wel gedacht..."
Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een
looping en de boer zegt: "Nee, dat had ik niet gedacht."
Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt
hem wat hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had.
Zuchtend antwoord de boer: "Ïk had wel gedacht dat ik in mijn
broek zou zeiken en in mijn broek zou schijten. Maar dat het mijn
nek in
zou lopen, nee dat had ik niet gedacht."