vakantiespecial

Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen.
Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een
lekkere schuur om te overnachten. Plots zien ze het perfecte
stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats
voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl
ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer.
De boer merkt de jongens hun interesse voor het meisje en zegt:
"Jongens, jullie moeten me één ding beloven. Mijn dochter trouwt
morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus
jullie piek binnen!"
“Jaja!”, roepen ze alledrie in koor. Ondanks hun belofte gelooft
de boer de drie jongens niet. Hij roept z'n dochter bij zich en
steekt een scheermesje tussen haar schaamlippen.
Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders
de boer bedanken. De boer zegt: "Vooraleer jullie vertrekken zou
ik jullie nog eens iets willen vragen omtrent mijn dochter en
haar maagdelijkheid. Trek jullie broek eens af. De eerste van
de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten
komen tevoorschijn. Bij de tweede is dit net zo. De boer zegt:
"Ik had het kunnen weten." De derde uiteindelijk trekt zijn
broek af en wat verschijnen daar, mooie kloten netjes intact.
De boer wendt zich tot de jongen en zegt: "Toch nog één man
naar mijn hart, vriendelijk bedankt.” De jongen antwoordt:
“flflfankuwel meneel.”

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht.
"Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u
iets bijzonders aanbieden. WIJ GAAN EEN LOOPING MAKEN!
Fasten your seatbelts, please!"
De Boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280
passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal
vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en
roept: "Leuk hoor!"

Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell zitten naast elkaar in
het vliegtuig.
Op een zeker moment begint het vliegtuig verschrikkelijk te schommelen, de
piloot deelt de passagiers over de intercom mee, dat het vliegtuig zich
momenteel in een zeer zware storm bevindt en dat de mogelijkheid aanwezig
is dat het vliegtuig neer zal storten, hij verzoekt iedereen zijn/haar
gordels vast te maken.
Voordat Pamela Anderson haar gordel vastmaakt trekt ze haar blouse uit en
doet haar BH af.
Op de vraag van Naomi en Cindy waarom zij dit doet antwoord Pamela dat als
de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat zij de mooiste borsten van
de wereld heeft en dat ze haar dan als eerste redden.
Cindy Crawford bedenkt zich geen moment en pakt haar make-up setje en
begint zich helemaal op te doffen.
"Ja", zegt ze, "als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat ik de
mooiste vrouw van de wereld ben en dan zullen ze mij als eerste redden".
Hierop staat Naomi Campbell op, trekt haar broek en haar slipje uit en
gaat in haar blote kont weer zitten en zegt tegen Pamela en Cindy:
"Jullie zijn alletwee toch wel erg stom, iedereen weet als de
reddingswerkers komen ze als eerste naar de zwarte doos gaan zoeken".

Een buschauffeur die op weg is voor de zoveelste maal naar Lourdes, ziet tijdens de reis dat er een jonge vrouw in de bus zit. Aangezien hij alleen maar oudere mensen op deze busreizen tegenkomt verbaast hem dit enigszins. Halverwege de reis op een van de stops stapt hij op de jonge vrouw af om toch eens te vragen wat zij op deze reis doet. "Op alle reizen naar Lourdes heb ik alleen maar mensen boven de 50 met gezondheidsproblemen." vertelt de buschauffeur. "Waarom ben jij meegegaan op deze reis?" vraagt hij de jonge vrouw. De jonge vrouw vertelt over haar huwelijk en haar kinderwens, echter het wil niet. Kinderen krijgen blijkt toch een probleem en daarom gaat zij naar de Lieve Vrouwe van Lourdes. De buschauffeur is erg sceptisch en vertelt dat hij er niets van geloofd. Als het zo mag zijn dat ze werkelijk na deze reis zwanger is, dan zal hij dit zeker willen weten. Afijn na terugkeer in Nederland verneemt hij niets meer van de vrouw. Tot zijn verbazing ligt er na negen maanden een geboortekaartje in de brievenbus. In de brief schrijft de vrouw dat ze toch zwanger is en nu een pracht van een zoon heeft. De volgende keer gaat ze weer naar Lourdes. Onder in de brief staat: "Ik wil wel weer dezelfde buschauffeur."

Een man ligt in Blankenberge aan de rand van het zwembad en wil indruk maken
op een mooie vrouw die daar ook ligt.
Hij springt in het water, trekt baantjes, rugslag, borstcrawl tot ie niet
meer kan. Dan klimt hij weer aan de kant. "Zo", zegt de vrouw, "U kunt goed
zwemmen." "Jaha", zegt de man, ''Ik heb jaren in de Olympische Ploeg
gezeten."
Dan staat de vrouw op, maakt een sierlijke duik van de duikplank en doet
allerlei figuren en kunstjes onder water.
Als ze uit het water komt, staan de mensen te applaudisseren.
"Nou mevrouw", zegt de man, "U kunt ook heel goed zwemmen.
Heeft u misschien ook in de Olympische Ploeg gezeten?"
"Welnee", zegt de vrouw, "Ik heb twaalf jaar hoer gespeeld in Venetië."

Iemand in nood zou je onmiddellijk helpen? Nadat je onderstaande grap
hebt gelezen zal je misschien toch even twijfelen...
Op een meer zitten twee vrienden te vissen. Het is zomer en mooi weer.
Er vaart ook een boot rondjes met daarachter een waterskiër. Op een gegeven moment
laat de man op de skies los en zinkt onmiddellijk naar de bodem.
Eén van de vissers stoot zijn vriend aan en zegt: "Dirk, die vent kan vast
niet zwemmen, je moet erin om hem te redden!" De man aarzelt geen moment
en duikt meteen in het water. Na een minuut komt de visser boven en zwemt
met de drenkeling naar de kant. In het riet begint hij direct met mond op
mond-beademing. Na een paar seconden roept hij tegen zijn vriend:
"Gatverdamme, wat stinkt die vent uit zijn bek zeg!"
Waarop zijn vriend antwoordt: "Ja, dat verbaast me niets, je hebt de verkeerde,
deze heeft nog schaatsen aan!"

Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters
op het naaktstrand van Bredene en zien een vrouw met haar benen wijd liggen.
Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken,
totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat kleine
knobbeltje is, bij die vrouw tussen haar benen?"
"Neen", zegt de andere kabouter. "Dat weet ik niet,maar ik zal
eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij."
De ene kabouter helemaal in spanning, want na 10 minuten is de
andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij
eindelijk weer tevoorschijn.
Vraagt de ene kabouter aan de andere: "En, wat was het nou?"
"Tja", zegt de andere kabouter: "Ik zou het niet weten.
Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik 'ik kom, ik
kom, ik kom', maar er komt helemaal niemand !"

"Watson, kijk naar de hemel en vertel me wat je ziet."
Watson antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren"
"Wat wil dit voor jou zeggen?"
Watson denkt enkele minuten na en zegt
"Astrologisch gesproken, het zegt mij dat er millioenen andere sterrenstelsels zijn en
potentieel bilioenen planeten.
Astrologisch gezien zegt het me dat Saturnus in Leo is.
Tijdsgewijze zegt het mij dat het nu ongeveer kwart over drie in de morgen moet zijn.
Theologisch wil het me zeggen dat God almachtig en groots is en dat wij klein
en onbeduidend zijn.
Meterologisch lijkt het erop dat we morgen een zeer mooie dag zullen hebben.
En wat wil de hemel voor jou zeggen?"
Holmes is enkele ogenblikken stil. Daarna zegt hij: "Watson, jij idioot, iemand
heeft onze tent gestolen !!!!"

Een man ging op vakantie in de Carribean. De genietend van het mooie
zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren.
Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar
zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de
plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en
zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk
is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten,
alhoewel, probeer dit eens."
En hij gaf de arme man een Viagra tablet.
De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads
brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met met Viagra?"
Waarop de dokter stellig antwoordde: "Nou eigenlijk helemaal niets.
Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"

Na een hete dag wil een toerist een frisse duik te nemen in de
rivier.
"Zitten hier haaien?"
"Nee, nee!"
De toerist springt in het water.
"Weet u het zeker?", vraagt hij voor alle zekerheid.
"Ja, ja! Er zijn hier alleen maar krokodillen."

Een Vlaming, een Fransman en een Engelsman winnen de
hoofdprijs in een tombola.
De prijs is een verblijf van 2 weken in een luxe hotel
aan de azurenkust.
De winnaars reizen per trein (in 1e klas) naar het zuiden.
Daar aangekomen, spreken ze af aan het zwembad. Als ze bij
het zwembad aankomen, zien ze dat het helemaal leeg is.
Zeer boos gaan ze klagen bij de hotelmanager. Deze had
het verwacht en zegt dat het in feite een toverzwembad
is. Het volstaat op de springplank aan te lopen, en
terwijl je duikt een drank te roepen en je zal er naar
hartelust in kunnen zwemmen. De Vlaming gaat het
proberen (de Fransman gelooft het niet zo allemaal).
Hij loopt op de springplank, duwt af, roept "bier" ...
en inderdaad, hij valt in een zwembad vol bier. Hij
zwemt en zuipt zich te pletter zodat ze hem er na
enkele minuten al mogen uit vissen.
De Fransman loopt op de springplank, duwt af, roept
"Champagne" ... en inderdaad, hij valt in een zwembad
vol champagne. Hij zwemt en zuipt zich te pletter
zodat ze hem er na enkele minuten al mogen uit vissen.
De engelsman loopt op de springplank, duwt af, en
slaat zijn voet om "shit" en valt.

Veerle: 'wat scheelt er, Els? Je kijkt zo somber!'
Els: 'Niet moeilijk. Ik ga morgen met vakantie.'
Veerle: 'Waar ga je naartoe?'
Els: 'Naar Mallorca.'
Veerle: 'Maar Els, da's toch goed?'
Els: 'Ja, maar heb je de krant gelezen?'
Veerle: 'Nee.'
Els: 'In Mallorca is het nu 40 graden in de schaduw.'
Veerle (denkt even na): 'Maar je bent toch niet verplicht
om de hele tijd in de schaduw te zitten!'

Er was een man en hij wou een hotel begginnen en huurt 3 Chinezen in.
Tegen de eerste Chinees zegt hij "you take care of the bedrooms."
Tegen de tweede Chinees zegt hij "you take care of the citchen."
Hij neemt de derede mee naar de kelder en zegt "you take care of the supplies."
De eignaar van het hotel wou namelijk op vakantie gaan en zijn hotel overlaten
aan de drie Chineze werknemers.
2 maanden later komt hij terug van vakantie en inspecteert het hotel.
Hij gaat naar een kamer en hij merkt op dat deze piekfijn in orde is waardoor
de eerste Chinees mag blijven.
Hij gaat vervolgens naar de keuken waar de tweede Chinees bezig was met afwassen,koken ,...
en zag dat het ook goed was.
Tenslotte ging hij naar de kelder en ziet daar een spin en daar een spinnenweb
maar geen Chinees te bespeuren. Hij doet het licht aan en in een keer
springt die derde Chinees uit de kast en roept "supplies!!!"

Michael jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische oceaan,
opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar.
Iemand roept beleefd: "Vrouwen en kinderen eerst!" Waarop Michael Jackson roept:
"fuck the children!" Dutroux kijkt op en zegt: "Is daar dan nog tijd voor?"

Drie mannen Piet, Klaas en Henk gaan met een oud volkswagenbusje
op vakantie. Na twee weken zonnen in spanje is het tijd om
huiswaarts te keren. Komen ze aan de Franse grens, blijkt
dat hun paspoorten verloren zijn geraakt. De douanier
weigert ze door te laten. Na veel geharrewar komen ze
tot een deal. Als de lengte van de lullen van de drie
mannen 60 cm is, mogen ze door- rijden. Eerst wordt de lul
van Piet opgemeten: 30 cm. Vervolgens is het de beurt aan
Klaas: 29 cm. Ten Slotte moet Henk opgemeten worden.
Precies EEN centimeter! Net genoeg! Dus de mannen mogen
doorrijden. Zegt Henk na een tijdje stil geweest te
zijn: "Wat een geluk dat ik een stijve had!"

Vangelder neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend
verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de
nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Vangelder,
hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Vangelder,
wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease
danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...',
waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Vangelder wel weer wezen!'.
Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten
ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en
zegt: 'Meneer Vangelder, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig
wordt, dan flikker ik haar op straat.'.

Een piratenschip vaart reeds maandenlang rond op zee. De bemanning
kan zich niet meer inhouden en begint te masturberen. Na enkele
weken begint het schip al plakkerig te worden. Na een paar maanden
ziet het schip helemaal wit, een half jaar later ligt er een laag
op het dek van een goeie 30 centimeter. De kapitein begint het toch
stilaan lastig te vinden en roept zijn mannen bijeen. "Mannen, "zegt
hij, "dit kan zo niet langer. Doe al die troep bijeen, stop het in
een ton en kieper die ton overboord!" Zo gezegd, zo gedaan. Nog een
half jaar later legt het schip aan aan land. De kapitein en zijn
bemanning beginnen een plundertocht, branden huizen plat en verkrachten
alle vrouwen. Na een tijdje komen ze aan een klooster en tot hun
verbazing zijn alle nonnen zwanger. "Maar hoe kan het nu dat julie
zwanger zijn?" vragen ze. "Tja, we weten het ook niet zo goed,"
antwoorden ze,"maar 6 maanden geleden kwam hier een ton aandrijven
vol vet, en we hebben er kaarsen van gemaakt..."

Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in
België vertoefden. Eerst bezochten ze Brugge. 'Kijk, dat is het prachtige
stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter',
pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij
in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit.
Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw.
'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot',
onderbrak de amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids.
'Dat is het gekkenhuis!'

Vlooien op reis...
Twee vlooien komen elkaar tegen op het strand van Ibiza.
De ene is half bevroren en hangt onder de ijspegels.
Zegt de andere: "Wat heb jij nou gedaan?"
Zegt die ene klappertandend van de kou: "Nou, ik ben hier naartoe
gekomen in de snor van een motorrijder."
"Wie doet er dan zo dom. Je moet gewoon naar Schiphol gaan, bij de
benen van een mooie stewardess kruip je omhoog en dan ga je daar lekker
warm zitten. Val je zo in slaap en voor je het weet ben je op Ibiza!"
De ene vlooi ziet dit als goede raad en zegt dit te gaan doen.
Ze spreken af dat ze elkaar het volgende jaar weer zien om tekijken
hoe het beviel.
Een jaar later zitten ze weer aan het strand: de ene lekker warm en de
ander klappertandend van de kou met een ijspegel aan zijn neus.
Zegt de ene: "Wat heb ik je nou gezegd, zo moeilijk is het toch niet?!!!"
Waarop de ander zegt: "Ja ik heb gedaan wat je zei, ben in het warme
schaamhaar van een stewardess gaan zitten, lekker gaan slapen, maar de
volgende dag werd ik weer wakker in de snor van een motorrijder!

Het Egyptische jongetje tegen het Egyptische meisje: "Ga je mee naar
de piramide, dan zal ik je laten zien hoe ze mummies maken."

Een vrouw ligt op het strand en heeft niet door dat haar ene bandje van
haar topje loszit en dat er iets te zien is. Dus een man gaat staan kijken
en legt er 2000 frank op. De vrouw denkt: "Dat gaat goed!" en doet
haar andere bandje ook naar beneden. Een andere man gaat ook staan kijken
en legt er ook 2000 frank op. Dus ze doet haar broekje ook uit en er
komt weer een nieuwsgierige man. Die pakt zijn PIN-pas, haalt hem door de
gleuf en neemt de 4000 frank mee.

Hans Kazàn geniet van zijn vervroegde uittreding in het zonnige Spanje.
Hij loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem
herkent. "Hee, u ben meneer Kazàn, niet? Ik wed dat u nu geen trucjes meer
kunt doen!" "Jawel hoor," antwoordt Kazàn, "bukt u zich maar eens
voorover." De vrouw bukt zich voorover en Kazàn springt er op.
"Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw.
"Ja, nou!" roept ze.
Kazàn houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er
nog twee!"

Twee homo's gaan kamperen in hun roze tentje. Als de ene
boodschappen gaat doen, zegt hij tegen zijn vriend: "Niet
masturberen hoor, dan zit de hele tent weer onder!" Maar
als hij terugkomt dan zit de hele tent onder het sperma.
Boos zegt hij tegen zijn vriend: "Ik had je nog zo gezegd
dat je niet mocht masturberen!" Waarop zijn vriend zegt:
"Maar ik mag toch wel een scheet laten?

Rinus is op vakantie in Jamaica en op een zeker moment heeft hij het niet
meer, hij moet zeiken als een rund....
Hij loopt een urinoir binnen en laat zijn blaas tot normalere proporties
terugkeren. Als de spanning ietwat geweken is kijkt hij naast zich en ziet
een reuze neger staan in dezelfde positie.
Nieuwsgierig als Rinus altijd is wil hij wel graag weten of het
waar is dat negers zo...ach je weet wel.
Hij kijkt dus, terwijl hij zijn gulp dichtknoopt, naar buurman's genot en
slaakt een kreet van opwinding.
Meneer zegt Rinus: Weet u wel dat uw vriendin en de mijne dezelfde
voornaam hebben???
De zwarte heer antwoord beleefd: En hoe komt u aan die wijsheid, man.
Waarop Rinus trots zegt: "Kijk maar eens op uw penis, daar staat de naam
WENDY op getatoeëerd.
De zwarte heer begint te glimlachen en zegt:
"Niks geen WENDY! Daar staat op getatoeëerd: WElcome to
Jamaica aND have a nice daY.

Wanneer weet je of je dik bent? "Wanneer je na het zwemmen naakt op het
strand gaat liggen en een greenpeace-activist je probeert terug te rollen
naar de zee."

Bart en Frank zijn samen op vakantie en op een gegeven moment besluiten ze
voor een dagje ieder hun eigen weg te gaan. Aan het eind van de dag komen
ze elkaar weer tegen. Bart vraagt aan Frank hoe zijn dag was. Frank zegt:
"prachtige natuur, man, mooie bossen en ongelooflijke meren. Ik heb ervan
genoten. En hoe was jouw dag?" Bart zegt: " Ik kwam langs een spoorweg en
zag daar een vrouw op liggen. Ik heb haar eraf gehaald vlak voor de
volgende trein kwam en ze was me zo dankbaar, dat we de hele dag geneukt
hebben." Frank vraagt vol ongeloof of ze knap was. "Ik weet het niet", zegt
Bart, "ik heb haar hoofd niet kunnen vinden."

Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij
boekte een cruise en ging op weg.
Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje
spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen
andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten.
Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee
af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij
iets zag.
Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen.
Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had
gezien.
Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?"
,stamelde de man.
"Oh," zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.
"Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"
"Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het
hout van de eucalyptus boom.
De kieren heb ik dicht gemaakt met
rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie. "Oh, maar
dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatte een bepaalde
erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte.
Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en
daarmee ook machines.
Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
"Alleen maar bananen," zei de yup.
"Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze
aan aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow.
De yup was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert
er wat van te maken," zei de vrouw.
Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
"Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk.
"Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigen gebrouwen weliswaar, maar het
is wat.
Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je
scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes
gemaakt van bot en twee schelpen daar aan vastgebonden, het werkte perfect.
Deze vrouw is fantastisch dacht de yup.
Wat zou ze nog meer in petto hebben?
Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank.
De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank
en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z'n oor te
fluisteren.
"Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet
zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al
die maanden al gemist hebt?."
Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven
wat hij hoorde.
"Bedoel je," begon de yup, "dat ik"......dat ik vanaf hier m'n e-mail kan
checken?"

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er
een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in
naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het
padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een
beetje!"

Bart komt Filip tegen op de Dam. Zegt Filip tegen Bart: "Goh, wat heb jij daar
voor moois?" "Nou, dat zijn krokodillenleren schoenen", zegt Bart, "zelf
gevangen, in Kenia". "In Kenia?", vraagt Filip, "hoe dan?" "Nou", zegt Bart,
"ik ging op safari in Kenia en na twee weken rond rijden over de savanne
kwam ik een meertje tegen met alligators. Ik sprong uit mijn wagen, ging
het water in en kwam in een woest gevecht met zo'n alligator. Na een klein
uurtje worstelen, had ik hem gedood en zo ben ik aan die schoenen gekomen".
"Wauw", denkt Filip, "ik wil ook zulke schoenen". Komen ze mekaar, na enkele
weken, weer tegen op de Dam en vraagt Bart aan Filip: "Nou hoe ging het?"
"Tsjonge tsjonge, wat een gekkenwerk," zegt Filip, "ga ik naar Kenia. Daar
aangekomen, ben ik twee weken aan het rond rijden over de savanne, op zoek
naar dat meertje. Eindelijk ben ik daar. Ga het water in, raak in gevecht
met zo'n alligator en na een klein uurtje worstelen heb ik hem gedood. En
wat denk je, heeft-ie helemaal geen schoenen aan".

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven
moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet
open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees
vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af
blijft. Je raadt het al, een bloedmooie dochter...De Chinees belooft hem de
drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar
aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit
toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft
gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een
verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een
gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat
geschreven: "Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." Nou,
denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het
rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de
achterkant van de steen het briefje: "Tweede Chinese marteling:
Linkertestikel vastgebonden aan steen." De man is te laat om de steen nog
terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken. Als hij net het
raam uit is hangt er een briefje: "Derde Chinese marteling: Rechtertestikel aan
bed gebonden."

Een deftige dame staat in de lift van het Hilton en kan ondanks
uiterste moeite een opkomende scheet niet onderdrukken.
Om de stank wat weg te werken neemt ze vlug een spraybusje 'dennegeur'
uit haar tas en begint als een wildeman rond zich te spuiten.
Enkele verdiepingen lager stopt de lift en een oudere heer stapt in de lift.
Vraagt de dame: "Vindt u ook niet dat het in deze lift buitengewoon stinkt?"
De man snuift diep en zegt: "Potverdikke madam, 't is precies alsof
d'r een drol in de kerstboom hangt!"

De Jansens gaan met vakantie. Op het perron kreunt hij: "Zestien koffers.
Alleen de piano ontbreekt nog."
Vraagt zijn vrouw: "Waar heb je die voor nodig?"
"Ja, weet je", antwoordt hij, "daar liggen de kaartjes op."

Jan zit al maanden op zee. Hij is al bijna vergeten hoe zijn vrouw
eruit ziet. Als ze eindelijk de thuishaven naderen, neemt hij contact op met
zijn echtgenote. "Anne, ik ben nu echt zo wild als een Spaanse fokstier.
Je kunt, als we aanmeren, maar beter met een matras
op je rug op mij staan wachten."
Fluistert Anne: "Wat een zalig idee, maar schat
zorg er dan wel voor dat jij als
eerste van boord komt."

Een antropoloog gaat in de oerwouden van Kongo op zoek naar de onvindbare
Uga-Buga-stam. Hij wil een artikel voor de National Geographic schrijven,
want dan heb je het als antropoloog natuurlijk helemaal gemaakt. Hij loopt
dagen te zoeken door het woud, struikelt uiteindelijk over een tak en blijft
bewusteloos liggen. Als hij wakker wordt, is hij een gevangene van de
Uga-buga-stam.
Het opperhoofd luistert op zijn transistorradiootje altijd naar de BBC, dus
hij vertelt de antropoloog in vloeiend Engels: " Je dondert snel weer op en
je valt ons niet meer lastig, of je wordt één van ons en je volgt de
bijbehorende initiatie-rite." De antropoloog droomt nog steeds van de Nat.
Geo.,
dus hij zegt: "OK, ik wil graag bij jullie horen, dus wat voor rite is dat?"
Het opperhoofd: "De rite bestaat uit drie tests in drie hutjes:
in het eerste hutje vind je een vat bier.
Dat moet je leegdrinken. In het tweede hutje vind je een gorilla met
kiespijn. Je moet zijn zere kies trekken. In het laatste hutje vind je de
laatste beproeving: "Daar wacht een dom blondje dat helemaal sufgeneukt moet
worden. Begrepen?" De antropoloog begint, en gaat de eerste hut in. Na een
half uurtje komt hij ladderzat naar buiten: het bier is op! Vol goede moed
gaat hij de tweede hut in. De vreselijkste kreten, gillen en geluiden
dringen tot de omstanders door. Het duurt en duurt... Uiteindelijk waggelt
de man weer naar buiten, helemaal onder het bloed, met krassen en schrammen
over zijn hele lijf, zijn kleren aan flarden. "Zo," zegt hij met dikke tong,
"Waar is dat blondje met die zere kies?"

Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik. Hij mag tot zijn grote
verrassing (en vreugde) over het hele harem beschikken.
De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest
klaarkomt krijgt van de andere 100 Engelse ponden."
Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2de keer zet hij weer een
streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan valt de man uitgeput in
slaap...
De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het
resultaat. De man is nog steeds erg slaperig en wijst naar de muur met de 3
streepjes.
De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer
meer dan mij!"
De man begrijpt er niks van.
"Hoe is het mogelijk?"
Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!"

Een bus vol Amerikanen toert door Europa.
Vraagt een Amerikaan: "Waar zijn we nu?"
"Halfweg tussen Parijs en Marseille, meneer."
Zegt die Amerikaan: "Val mij niet lastig met overbodige details.
In welk land zijn we?"

Op een cruiseschip bestaat een van de acts iedere avond uit een goochelaar
met zijn papegaai.
De papegaai verraad echter avond na avond de geheimen van de verschillende
trucjes. "In zijn mouw!", "Achter zijn rug!"
"In zijn binnenzak!", zo schreeuwde de papegaai iedere avond.
Op een dag verging het cruiseschip tijdens een hevige storm.
De goochelaar en zijn papegaai zijn de enige overlevenden.
Ze dobberen rond op een stuk hout, en de papegaai staart de goochelaar
voortdurend aan maar zegt geen woord.
Na zo'n 10 uur rondgedobberd te hebben zegt de papegaai plotseling:
"Oké ik geef het op!, Waar heb je dat cruiseschip gelaten?"

Voor haar vakantie in het warme zuiden had een studente een
minibikini gekocht. Ze showde die voor haar moeder.
"Wat vind je ervan?"
De moeder staarde even in stilte voor zich uit en zei toen:
"Als ik op jouw leeftijd zo'n badpak had gedragen,
zou jij nu vier jaar ouder zijn."

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in een tropisch land.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen, die ze nu het land
in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig te
schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren
zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat
het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat-ie dood dan gaat-ie dood."

"Ik ben met mijn man vorig jaar op wereldreis geweest", zegt een vrouw.
"Maar dit jaar willen we ergens anders naar toe."

De vermoeide reiziger liet zich in de hotelkamer op het bed vallen, viel
meteen in een diepe slaap en begon me toch te snurken!
Na tien minuten werd er geagiteerd op de muur gebonsd.
De reiziger draaide zich om en snurkte keihard verder.
De volgende ochtend, in de ontbijtzaal, zag hij wie er vertwijfeld
op de muur had staan bonken: een vreselijk mooie vrouw.
"Heeft u vannacht op mijn muur gebonsd?" vroeg hij op onschuldige toon.
"Nou, en hoe!" antwoordde ze op pissige toon. "Het spijt me ontzettend, maar
ik was echt veel te moe."

Een klein jongetje gaat met zijn vader en moeder op vakantie in het
nudistenkamp. Na de eerste rondwandeling komt hij terug bij zijn vader en
vraagt: 'Hoe komt het dat sommige mannen een grote piemel hebben en andere
een kleine?'
'Nou,' zegt de vader, die een stevige lul heeft, 'dat verschil is gauw
uitgelegd: mannen met een grote zijn slim en verstandig en die met een
kleine zijn dom.'
Een tijdje later vraagt de vader aan het jongetje 'Weet jij waar je moeder
is?'
'Ja,' zegt het jongetje. 'Ik zag haar een kwartiertje terug daarginds in de
struiken.
Ze was in gesprek met zo'n domme man, maar het viel me op dat hoe langer ze
met elkaar spraken hoe slimmer hij werd.'

Het is één uur 's nachts, bij de nachtportier van het Hiltonhotel gaat de
telefoon. Een enigszins aangeschoten man vraagt aan de nachtportier: "Hoe
laat gaat
de hotelbar open?"
De nachtportier zegt: "Morgenochtend om tien uur gaat de bar open."
Een uur later gaat weer de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man, nu
behoorlijk dronken, vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
Weer zegt de portier: "Meneer, morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open."
Om drie uur 's nachts gaat nogmaals de telefoon bij de nachtportier.
Dezelfde man belt weer, dit keer volkomen stomdronken en vraagt: "Hoe laat
gaat de hotelbar open."
De nachtportier wordt nu boos en schreeuwt in de telefoon: "MORGENOCHTEND
OM 10 UUR GAAT DE HOTELBAR OPEN, EERDER KOMT U ER NIET IN!!"
Zegt de dronken man: "Ik wil er ook niet in, ik wil eruit..."

Een man zit op het eerste eiland, een ezel op het tweede eiland en een
palmboom op het derde eiland.
De man heeft echte trek in een lekkere brosse kokos noot maar ja, hoe komt
ie nou op het derde eiland, zwemmen kan niet de haaien zijn dodelijk daar!
Hier komt de oplossing: De man maakt een plan maar dat plan valt in duigen,
van die duigen maakt hij een vlot daar mee gaat hij te water, helaas
pindakaas
dat vlot pleurt uit elkaar...
Dat staat als een paal boven water, in die paal klimt ie en wacht en wacht
en wacht net zo lang tot ie een ons weegt, laat zich dan mee voeren door de
wind en beland veilig en wel op het tweede eiland.
Hij zont even wat en gaat daarna de ezel trekken (aan zijn staart) de ezel
begint knoert hard te balken.
En van die balken maakt ie een vlot en vaart rustig naar het derde eiland,
waar hij springt maar niet bij de kokosnoot
kan, helaas (hagelslag) hij gaat bij de pakken neer zitten
stapelt ze weer op en plukt de kokos noot, einde zal je denken, maar hij
krijgt de kokos noot niet open, hij gooit het bijltje er bij neer, pakt het
weer op en smult van de heerlijke kokosnoot.