Home   Gedichten   PlezierigeToppers     Ringtones   Nieuwsbrief   Contact   Link me
 
menu humor
Home
Moppen
Funtexten
Spreuken
Funstuff
Games
Filmpjes

plaatjes
Fun plaatjes
Animaties
Mooie plaatjes
Wallpapers
Bodypaints
Optische illusies
Allerlei plaatjes
KunstPosters
FilmPosters

extras

Gratis
Geld verdienen
Prijsvragen
Film
Online virusscan
Muziek
PC Downloads
Webplezier
DownloadPlezier
E-card sturen
Typetest
Lovetest
Meer extras

specials en feestdagen

Gedichten
Valentijn
Moederdag
Vaderdag
Sinterklaas
Kerst
Pasen
Mobile fun
MSN-Pret
Autospecial
Vakantie
Voetbal
Schnappie
Native American

advertenties


download films, games en software

ringtones



tips voor webmasters
Sylconia Hosting
Webcenter
Gratis Tools
Website-Promotie
Webbouw
TemplateMonster
SubmitWolf
Geld verdienen
Smileyzone
FreeWebTemplates

 
 

 

Met varken voor straf op straat

Painesville- Een amerikaanse man die een agent voor 'varken' uitmaakte heeft daarvoor moeten boeten door 2 uur lang in gezelschap van een dikke zeug op straat door te brengen. "Dit is geen politieagent", stond op het bord dat de 44-jarige Steven Thomson van de rechter moest vasthouden. De Wetsovertreder toonde zich schuldbewust. "Ik heb een fout gemaakt: nu heb ik er spijt van en moet ik boete doen."

Doorverwijzen naar volgend loket leidt tot oppakken rover

Den Haag - Zijn beleeftheid heeft een 40-jarige haagse overvaller de das omgedaan. De man liep een filiaal van een bank binnen en schoof een medewerkster een briefje onder haar neus met de woorden: "Geef geld of ik snijd je keel door."De bank employee vertelde de man dat zij geen geld had. Daarvoor moest hij zich volgens haar melden op het volgende loket. De overvaller stopte daarop het dreigbriefje in zijn zak en wachte bij het andere loket keurig op zijn beurt. De bankmedewerkster had inmiddels op de noodknop gedrukt. Een politiemacht arresteerde de man.

Ziekenhuis zet verkeerde been af

Vlissingen- Bij een bejaarde vrouw is in een ziekenhuis in vlissingen het verkeerde been geamputeerd. De fout is volgens het ziekenhuis het gevolg van een 'complex van factoren'. Een maatschappelijk werkster van het ziekenhuis onderhoudt intensief contact met het slachtoffer en haar familie. De vrouw van 70 jaar lijdt aan een vergevorderde vorm van gangreen (wondkoorts) aan een been waardoor amputatie nodig was. Helaas is het verkeerde been afgezet.
 

Beschonken jagers schieten elkaar dood
Moskou-Te veel alkohol heeft geleid tot de dood van twee jagers in de taiga in siberie
In Plaats van op reeen en hazen te schieten, richten de twee dronken jagers hun geweren op elkaar.
Ze zijn naast elkaar in het bos gevonden.


Gelezen in de krant (Deventer Dagblad)

Als vrouwen lachen gaat dit veelal gepaard met gegiechel en gegrinnik, terwijl mannen vaker lachen met snuivende en grommende geluiden.
Dit constateert J-A. Bachorowski (Vanderbilt University, Nashville) in het vakblad The journal of the Acoustical Society of Amerika uit een analyse van de klanken geproduceerd tijdens lachbuien van 97 proefpersonen die komische films bekeken.Hierbij bleek tevens dat het clichematige 'hi,hi,ho,ho'zelden voorkomt.


Het nut van een voorhuid

Uit hygienisch oogpunt kan besnijdenis wel zijn voordelen hebben, maar het volgende avontuur kan een besneden man nooit overkomen.
Een man zwom in de Golf van Mexico, en daarbij kwam een zandkorreltje onder de voorhuid van zijn penis terecht. Hij merkte het niet tot het een klein bobbeltje werd, dat met de jaren steeds groter werd. Uiteindelijk besloot hij het te laten weghalen. Toen ontdekte de chirurg dat het een parel was geworden.

De blinde motorrijder

Een man die al een glazen oog had kreeg van zijn oogarts te horen dat het andere oog, het goeie, in zeer slechte conditie was. Met een beetje geluk zou een nieuw oog getransplanteerd kunnen worden, maar jammer genoeg waren er maar weinig donors. De ongelukkige patient liep op een landweggetje, toen hij tot zijn verbazing een motorrijder tegen een boom zag rijden. Hij rende ernaar toe om te zien of hij kon helpen, maar de motorrijder was door de klap op slag dood. Tot zijn verbazing had die motorrijder, net als hij, een glazen oog. Vlug greep de man zijn zakmes, verwijderde het goede oog van de motorrijder en legde zijn eigen glazen oog in de lege oogkas. Toen snelde hij naar de chirurg, die het oog van de motorrijder inderdaad voor de transplantatie kon gebruiken. In de pers ontstond grote opwinding toen ontdekt werd dat er een motorrijder over de openbare weg had gereden met twee glazen ogen in zijn kop.

Levende have

Op een vliegveld lieten een paar bagagejongens een kist uit hun handen vallen. Ze maakten hem angstig open, om te zien welke schade de val aan de inhoud had toegebracht. En ja hoor, er zat een dode poedel in. Ze waren zo bang hiervan de schuld te krijgen, dat ze een identieke levende poedel wisten te bemachtigen. Deze werd in de kist gedaan. De mevrouw die de kist in ontvangst nam viel flauw van schrik toen de poedel eruit sprong en haar gezicht begon te likken. De kist had ze gebruikt om haar dode hond mee naar huis te nemen.


Gecondoleerd! Gefeliciteerd!

Een behoeftige dame die haar laatste jaren op een goedkope hotelkamer in New York sleet was op een dag een eindje gaan wandelen toen ze ineens heel nodig moest plassen. Maar er was nergens een cafe of een restaurant in de buurt, laat staan een openbaar toilet. Wat nu? Toen zag ze iets verder in de straat een luifel, met het discrete opschrift 'Uitvaartcentrum'. Daar hadden ze vast toiletten voor de bezoekers. Ze zou naar binnen kunnen gaan, zich onder de mensen mengen en onopgemerkt naar de wc glippen. Ze stapte de hal in en werd onmiddellijk naar een rouwkamer geleid. Die was leeg, met uitzondering van de baar. De vrouw trok een plechtig gezicht en tekende het condoleanceregister. Vervolgens bezocht ze het toilet. Ze dacht er verder niet meer aan, tot er een brief kwam waarin ze vernam dat ze de enige erfgenaam was van een aanzienlijk fortuin. De overledene had in zijn testament laten opnemen dat zijn geld verdeeld moest worden onder de vrienden en verwanten die op de begrafenis zouden komen. En die hadden allemaal verstek laten gaan.


Alternatief!

Een mevrouw stond geduldig in de rij bij de kassa van de supermarkt toen ze in haar rug gepord werd. Niet een keer, maar meerdere keren. Ze draaide zich boos om en ontdekte dat de schuldige een klein jongetje was. Erger nog, de moeder stond ernaast en trok zich niets van zijn vervelende gedrag aan. De mevrouw sprak de moeder aan: 'Ziet u dan niet wat uw kind doet? Waarom verbiedt u dat niet?' Onverschillig antwoordde de moeder: 'Ik verbied nooit iets. Dat is antiautoritaire opvoeding. Hij moet zelf zijn grenzen in de wereld leren kennen.' Een punker, die achter de moeder in de rij stond en het gesprek gehoord had, greep uit zijn boodschappenmandje een pak melk, opende het en goot het leeg over het hoofd van de moeder: 'Zo ben ik nou ook opgevoed.'


Bizar

Een man die te veel op had, kwam op een avond laat thuis en in plaats van naar bed te gaan, viel hij beneden op de bank in slaap. Maar zijn kinderen kwamen die nacht nog later thuis van een feestje, en zagen hem daar liggen.
Ze gingen naar de keuken op zoek naar een hapje om hun nachtelijke honger te stillen. In de koelkast lagen de resten van een kalkoen. Ze besloten een grap met hun vader uit te halen, liepen op hun tenen naar hem toe , ritsten zijn gulp open en lieten de nek van de kalkoen uit zijn broek steken.
De volgende ochtend kwam zijn vrouw naar beneden. Toen ze haar man zag liggen kreeg ze een hartaanval. De kat zatboven op hem, knagend aan de resten van iets dat uit zijn gulp hing.

Zand

Kort na de laatste oorlog, toen allerlei goederen schaars waren, zag een douanebeambte iedere week een man met een plunjezak heen en weer de grens over fietsen tussen Nederland en Belgie. Wanneer hij vroeg wat er in die zak zat antwoordde de man steevast: 'zand'. Keer op keer liet de argwanende douanebeambte hem de zak legen, om dan te moeten erkennen dat er inderdaad niets anders dan zand in zat. Vele jaren later kwam de beambte, die inmiddels met pensioen was, dezelfde man in een cafe tegen. 'Vertel me nou eens,' zei hij, 'wat smokkelde jij nou eigenlijk, in die tijd?' 'Fietsen.'


Heethoofd

Nadat zijn haar is gewassen wordt een klant bij de kapper verzocht met een laken om zijn nek plaats te nemen in een stoel, en te wachten tot een van de meisjes zijn haar komt fohnen. Het meisje is nog maar net met haar werk begonnen of ze ziet dat de klant wrijvende bewegingen onder het laken maakt, ter hoogte van zijn kruis. 'Vuile viezerik!' roept ze uit, en geeft hem een klap op zijn hoofd met de fohn. Ze bedoelde niet zo hard te slaan, maar de klant zakt onderuit in zijn stoel: bewusteloos. Om hem wat lucht te geven trekt ze vlug het laken van zijn nek los. Dan ziet ze dat hij zijn bril in zijn handen heeft. Hij had van de gelegenheid gebruik gemaakt om de glazen te poetsen.

Check the computer

Een mevrouw die een vaste klantenkaart bij een groot warenhuis had kreeg op een dag een rekening van $ o,oo. Dit verbaasde haar niet, aangezien ze een maand weg was geweest en in die periode niets had gekocht. Ze gooide de rekening dus weg. De volgende maand kreeg ze een herinnering, dat ze het warenhuis nog $ o,oo schuldig was. Ze schreef een brief, maar kreeg natuurlijk geen antwoord. Al het betalingsverkeer werd door een computer afgehandeld. De volgende maand kreeg ze een dreigbrief, waarin stond dat als ze niet $ o,oo betaalde er een incassobureau zou worden ingeschakeld, en ze als wanbetaler zou worden geregistreerd bij alle kredietverstrekkende instanties. Wanhopig bedacht de vrouw een laatste redmiddel. Ze ging zitten en schreef een cheque uit van $ o,oo die ze naar het warenhuis stuurde. Per omgaande kreeg ze van de computer van het warenhuis een uitdraai, waarin ze werd bedankt voor het aanzuiveren van haar saldo.


Creditcard

Een computerprogrammeur die ontslagen zou worden verzon een manier om zich te wreken. Zijn bedrijf had besloten een speciale platina creditcard uit te reiken aan clienten met een hele vette bankrekening. Met een brief, waarin de voordelen van zo'n speciale kaart voor welgestelde mensen zoals zij werden aangeprezen, zouden ze op de hoogte worden gebracht van dit aanbod. De geautomatiseerde mailing ging de deur uit. Na een aantal boze telefoontjes begreep het bedrijf wat er mis was gegaan. De misnoegde programmeur had als aanhef van de brief in het systeem ingevoerd: 'Geachte Rijke Stinkerd'.


Een gegeven paard

Ieder jaar kreeg een jong echtpaar op hun trouwdag een cadeautje van de oudtante van de vrouw, en ieder jaar was het iets voor huiselijk gebruik dat de tante zelf had geborduurd: placemats, zakdoeken of pannenlappen. Uiteindelijk maakten ze hun jaarlijkse geschenk niet eens meer open, maar borgen het meteen weg. Ze zouden het wel een keer als 'doorgevertje' gebruiken. Aldus geschiedde. Ze gaven het pakje van de oudtante aan de werkster voor haar verjaardag. De volgende keer dat de werkster kwam, bedankte ze hen bijzonder hartelijk. 'Die gastendoekjes waren enig,' zei ze, 'en die vijfhonderd gulden die erin zaten kwamen echt goed van pas. Wat ontzettend lief van jullie! Dat hadden jullie nou niet moeten doen! '


Voor een prikkie

Een jongeman kon zijn ogen niet geloven toen hij in een huis-aan-huisblad een advertentie zag staan met de tekst: Te koop Porsche, 50 dollar. Dat moet een fout zijn, dacht hij. De drukker was zeker een of twee nullen vergeten. Maar zelfs voor vijfduizend dollar was zo'n auto nog spotgoedkoop. In de hoop dat hij de advertentie als eerste had gezien repte hij zich naar het vermelde adres. Een vrouw deed open en ging hem voor naar de garage. Daar stond een prachtige spiksplinternieuwe Porsche. 'Over de prijs...' stamelde de jongeman. 'Vijftig dollar,' antwoordde de vrouw. Als in een droom trok de jongeman zijn portefeuille en overhandigde haar vijftig dollar. Toen hij de papieren en de sleutel eenmaal veilig op zak had waagde hij het te vragen: 'Is er soms iets mis met de auto?' 'Helemaal niets,' zei de vrouw. 'Hij is in perfecte staat. Mijn man onderhield hem goed. Maar vorige week is hij er met z'n secretaresse vandoor gegaan. Hij liet een briefje achter dat ik zijn auto moest verkopen en het geld naar hem op moest sturen.'


Tiroler pret

Een meisje dat op een oosterijkse piste aan het skien was moest plotseling nodig plassen. Dus ging ze achter een rotspartij zitten en trok haar skibroek omlaag. Terwijl ze aan het plassen was begon ze weg te glijden en kon niet meer stoppen. Gevolg: Ze eindigde in het ziekenhuis met een gebroken been. In het bed naast haar lag een jongeman die ook een gebroken been had. "Hoe is het bij jou gebeurd?"vroeg ze.
"Je gelooft het nooit" antwoord hij. "Ik verloor de macht over mijn ski's. Ik was op de piste toen ik een meisje voorbij zag zeilen met haar broek naar beneden."

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand

Een meisje dat in een pension woonde kreeg een flat aangeboden. Dus pakte ze haar spullen in en keek nog eenmaal rond om te zien of ze niets was vergeten. Het was een sjofele kamer, en ze was blij dat ze er wegging. Hoewel hij ingericht was met goedkope en versleten meubelen, bezat de kamer een aardig stuk, een grote geslepen spiegel, en ze vond het echt jammer dat ze die niet mee kon nemen. Ze ging het huis door om afscheid te nemen van de andere bewoners, ook van die ene die ze nooit had ontmoet, een man van een jaar of veertig. Bij het betreden van zijn kamer zag ze dat er in een van de wanden een groot rechthoekig raam zat. Toen ze erdoorheen keek zag ze haar eigen kamer.


Turbokip

In een vliegtuigfabriek werd het nieuwste type motor getest. Er was maar een prototype van, en de ontwerpkosten waren aanzienlijk geweest. Bij gebleken geschiktheid zou de motor in produktie worden genomen, maar eerst moesten de ingenieurs zich ervan verzekeren dat hij vogelbestendig was.
Dus werd de motor in een windtunnel geplaatst, en een boodschappenjongen werd erop uit gestuurd om een dode kip te kopen. Hij moest hem met een katapult op de motor afschieten. Hij vuurde de kip af, die onmiddelijk de turbinebladen van de motor aan gruzelementen sloeg.
Hij had een diepvrieskip gekocht.

Tast toe!"

Een mevrouw had in een groot Amsterdams warenhuis gewinkeld en besloot, omdat het lunchtijd was en ze honger had, in het zelfbedieningsrestaurant op de bovenste verdieping een hapje te eten. Bij het buffet koos ze de dagschotel: een kom erwtensoep met een halve rookworst. Ondanks de drukte kon ze een tafeltje vinden. Ze zette haar boodschappentas naast zich op de grond en nam een lepel soep. Maar rookworst zonder brood erbij leek haar toch niet zo lekker, dus liep ze terug naar het buffet om een broodje te halen. Toen ze weer bij haar tafeltje kwam zag ze daar een grote zwarte man zitten, die doodgemoedereerd haar soep oplepelde! Ze wilde geen scene maken, maar ze vond dat ze wel iets moest laten merken, dus ging ze naast hem zitten, pakte de rookworst van het schoteltje, legde hem op haar broodje en nam een hap. Zo aten de man en de vrouw zwijgend naast elkaar. Toen de zwarte man de soep op had liep hij naar het buffet. Hij keerde terug met twee kopjes koffie, en zette er een voor haar neer. Daarna dronk hij zijn eigen kopje leeg, stond op, maakte een plechtige buiging en liep weg. Nu schoot haar ineens te binnen dat ze een boodschappentas bij zich had. Ze keek naar de grond. Hij was weg! Ze stond in paniek op. Toen zag ze haar tas staan naast een naburig tafeltje. Op dat tafeltje stond ook een kom soep met een stuk rookworst.

 

Extra Tip: Download onze eigen Toolbaar met dagelijkse prijsvragen plus antworden.

Copyright 2001 - 2006 De Pleziersite All Rights Reserved. Disclaimer