|
Met varken voor straf op straat
Painesville- Een amerikaanse man die een agent voor
'varken' uitmaakte heeft daarvoor moeten boeten door 2
uur lang in gezelschap van een dikke zeug op straat door
te brengen. "Dit is geen politieagent", stond op het
bord dat de 44-jarige Steven Thomson van de rechter
moest vasthouden. De Wetsovertreder toonde zich
schuldbewust. "Ik heb een fout gemaakt: nu heb ik er
spijt van en moet ik boete doen."
Doorverwijzen naar volgend loket leidt tot oppakken
rover
Den Haag - Zijn beleeftheid heeft een 40-jarige haagse
overvaller de das omgedaan. De man liep een filiaal van
een bank binnen en schoof een medewerkster een briefje
onder haar neus met de woorden: "Geef geld of ik snijd
je keel door."De bank employee vertelde de man dat zij
geen geld had. Daarvoor moest hij zich volgens haar
melden op het volgende loket. De overvaller stopte
daarop het dreigbriefje in zijn zak en wachte bij het
andere loket keurig op zijn beurt. De bankmedewerkster
had inmiddels op de noodknop gedrukt. Een politiemacht
arresteerde de man.
Ziekenhuis zet verkeerde been af
Vlissingen- Bij een bejaarde vrouw is in een ziekenhuis
in vlissingen het verkeerde been geamputeerd. De fout is
volgens het ziekenhuis het gevolg van een 'complex van
factoren'. Een maatschappelijk werkster van het
ziekenhuis onderhoudt intensief contact met het
slachtoffer en haar familie. De vrouw van 70 jaar lijdt
aan een vergevorderde vorm van gangreen (wondkoorts) aan
een been waardoor amputatie nodig was. Helaas is het
verkeerde been afgezet.
Beschonken jagers schieten elkaar dood
Moskou-Te veel alkohol heeft geleid tot de dood van
twee jagers in de taiga in siberie
In Plaats van op reeen en hazen te schieten, richten de
twee dronken jagers hun geweren op elkaar.
Ze zijn naast elkaar in het bos gevonden.
Gelezen in de krant (Deventer Dagblad)
Als vrouwen lachen gaat dit veelal gepaard met gegiechel
en gegrinnik, terwijl mannen vaker lachen met snuivende
en grommende geluiden.
Dit constateert J-A. Bachorowski (Vanderbilt University,
Nashville) in het vakblad The journal of the Acoustical
Society of Amerika uit een analyse van de klanken
geproduceerd tijdens lachbuien van 97 proefpersonen die
komische films bekeken.Hierbij bleek tevens dat het
clichematige 'hi,hi,ho,ho'zelden voorkomt.
Het nut van een voorhuid
Uit hygienisch oogpunt kan besnijdenis wel zijn
voordelen hebben, maar het volgende avontuur kan een
besneden man nooit overkomen.
Een man zwom in de Golf van Mexico, en daarbij kwam een
zandkorreltje onder de voorhuid van zijn penis terecht.
Hij merkte het niet tot het een klein bobbeltje werd,
dat met de jaren steeds groter werd. Uiteindelijk
besloot hij het te laten weghalen. Toen ontdekte de
chirurg dat het een parel was geworden.
De blinde motorrijder
Een man die al een glazen oog had kreeg van zijn oogarts
te horen dat het andere oog, het goeie, in zeer slechte
conditie was. Met een beetje geluk zou een nieuw oog
getransplanteerd kunnen worden, maar jammer genoeg waren
er maar weinig donors. De ongelukkige patient liep op
een landweggetje, toen hij tot zijn verbazing een
motorrijder tegen een boom zag rijden. Hij rende ernaar
toe om te zien of hij kon helpen, maar de motorrijder
was door de klap op slag dood. Tot zijn verbazing had
die motorrijder, net als hij, een glazen oog. Vlug greep
de man zijn zakmes, verwijderde het goede oog van de
motorrijder en legde zijn eigen glazen oog in de lege
oogkas. Toen snelde hij naar de chirurg, die het oog van
de motorrijder inderdaad voor de transplantatie kon
gebruiken. In de pers ontstond grote opwinding toen
ontdekt werd dat er een motorrijder over de openbare weg
had gereden met twee glazen ogen in zijn kop.
Levende have
Op een vliegveld lieten een paar bagagejongens een kist
uit hun handen vallen. Ze maakten hem angstig open, om
te zien welke schade de val aan de inhoud had
toegebracht. En ja hoor, er zat een dode poedel in. Ze
waren zo bang hiervan de schuld te krijgen, dat ze een
identieke levende poedel wisten te bemachtigen. Deze
werd in de kist gedaan. De mevrouw die de kist in
ontvangst nam viel flauw van schrik toen de poedel eruit
sprong en haar gezicht begon te likken. De kist had ze
gebruikt om haar dode hond mee naar huis te nemen.
Gecondoleerd! Gefeliciteerd!
Een behoeftige dame die haar laatste jaren op een
goedkope hotelkamer in New York sleet was op een dag een
eindje gaan wandelen toen ze ineens heel nodig moest
plassen. Maar er was nergens een cafe of een restaurant
in de buurt, laat staan een openbaar toilet. Wat nu?
Toen zag ze iets verder in de straat een luifel, met het
discrete opschrift 'Uitvaartcentrum'. Daar hadden ze
vast toiletten voor de bezoekers. Ze zou naar binnen
kunnen gaan, zich onder de mensen mengen en onopgemerkt
naar de wc glippen. Ze stapte de hal in en werd
onmiddellijk naar een rouwkamer geleid. Die was leeg,
met uitzondering van de baar. De vrouw trok een plechtig
gezicht en tekende het condoleanceregister. Vervolgens
bezocht ze het toilet. Ze dacht er verder niet meer aan,
tot er een brief kwam waarin ze vernam dat ze de enige
erfgenaam was van een aanzienlijk fortuin. De overledene
had in zijn testament laten opnemen dat zijn geld
verdeeld moest worden onder de vrienden en verwanten die
op de begrafenis zouden komen. En die hadden allemaal
verstek laten gaan.
Alternatief!
Een mevrouw stond geduldig in de rij bij de kassa van de
supermarkt toen ze in haar rug gepord werd. Niet een
keer, maar meerdere keren. Ze draaide zich boos om en
ontdekte dat de schuldige een klein jongetje was. Erger
nog, de moeder stond ernaast en trok zich niets van zijn
vervelende gedrag aan. De mevrouw sprak de moeder aan:
'Ziet u dan niet wat uw kind doet? Waarom verbiedt u dat
niet?' Onverschillig antwoordde de moeder: 'Ik verbied
nooit iets. Dat is antiautoritaire opvoeding. Hij moet
zelf zijn grenzen in de wereld leren kennen.' Een
punker, die achter de moeder in de rij stond en het
gesprek gehoord had, greep uit zijn boodschappenmandje
een pak melk, opende het en goot het leeg over het hoofd
van de moeder: 'Zo ben ik nou ook opgevoed.'
Bizar
Een man die te veel op had, kwam op een avond laat thuis
en in plaats van naar bed te gaan, viel hij beneden op
de bank in slaap. Maar zijn kinderen kwamen die nacht
nog later thuis van een feestje, en zagen hem daar
liggen.
Ze gingen naar de keuken op zoek naar een hapje om hun
nachtelijke honger te stillen. In de koelkast lagen de
resten van een kalkoen. Ze besloten een grap met hun
vader uit te halen, liepen op hun tenen naar hem toe ,
ritsten zijn gulp open en lieten de nek van de kalkoen
uit zijn broek steken.
De volgende ochtend kwam zijn vrouw naar beneden. Toen
ze haar man zag liggen kreeg ze een hartaanval. De kat
zatboven op hem, knagend aan de resten van iets dat uit
zijn gulp hing.
Zand
Kort na de laatste oorlog, toen allerlei goederen
schaars waren, zag een douanebeambte iedere week een man
met een plunjezak heen en weer de grens over fietsen
tussen Nederland en Belgie. Wanneer hij vroeg wat er in
die zak zat antwoordde de man steevast: 'zand'. Keer op
keer liet de argwanende douanebeambte hem de zak legen,
om dan te moeten erkennen dat er inderdaad niets anders
dan zand in zat. Vele jaren later kwam de beambte, die
inmiddels met pensioen was, dezelfde man in een cafe
tegen. 'Vertel me nou eens,' zei hij, 'wat smokkelde jij
nou eigenlijk, in die tijd?' 'Fietsen.'
Heethoofd
Nadat zijn haar is gewassen wordt een klant bij de
kapper verzocht met een laken om zijn nek plaats te
nemen in een stoel, en te wachten tot een van de meisjes
zijn haar komt fohnen. Het meisje is nog maar net met
haar werk begonnen of ze ziet dat de klant wrijvende
bewegingen onder het laken maakt, ter hoogte van zijn
kruis. 'Vuile viezerik!' roept ze uit, en geeft hem een
klap op zijn hoofd met de fohn. Ze bedoelde niet zo hard
te slaan, maar de klant zakt onderuit in zijn stoel:
bewusteloos. Om hem wat lucht te geven trekt ze vlug het
laken van zijn nek los. Dan ziet ze dat hij zijn bril in
zijn handen heeft. Hij had van de gelegenheid gebruik
gemaakt om de glazen te poetsen.
Check the computer
Een mevrouw die een vaste klantenkaart bij een groot
warenhuis had kreeg op een dag een rekening van $ o,oo.
Dit verbaasde haar niet, aangezien ze een maand weg was
geweest en in die periode niets had gekocht. Ze gooide
de rekening dus weg. De volgende maand kreeg ze een
herinnering, dat ze het warenhuis nog $ o,oo schuldig
was. Ze schreef een brief, maar kreeg natuurlijk geen
antwoord. Al het betalingsverkeer werd door een computer
afgehandeld. De volgende maand kreeg ze een dreigbrief,
waarin stond dat als ze niet $ o,oo betaalde er een
incassobureau zou worden ingeschakeld, en ze als
wanbetaler zou worden geregistreerd bij alle
kredietverstrekkende instanties. Wanhopig bedacht de
vrouw een laatste redmiddel. Ze ging zitten en schreef
een cheque uit van $ o,oo die ze naar het warenhuis
stuurde. Per omgaande kreeg ze van de computer van het
warenhuis een uitdraai, waarin ze werd bedankt voor het
aanzuiveren van haar saldo.
Creditcard
Een computerprogrammeur die ontslagen zou worden verzon
een manier om zich te wreken. Zijn bedrijf had besloten
een speciale platina creditcard uit te reiken aan
clienten met een hele vette bankrekening. Met een brief,
waarin de voordelen van zo'n speciale kaart voor
welgestelde mensen zoals zij werden aangeprezen, zouden
ze op de hoogte worden gebracht van dit aanbod. De
geautomatiseerde mailing ging de deur uit. Na een aantal
boze telefoontjes begreep het bedrijf wat er mis was
gegaan. De misnoegde programmeur had als aanhef van de
brief in het systeem ingevoerd: 'Geachte Rijke
Stinkerd'.
Een gegeven paard
Ieder jaar kreeg een jong echtpaar op hun trouwdag een
cadeautje van de oudtante van de vrouw, en ieder jaar
was het iets voor huiselijk gebruik dat de tante zelf
had geborduurd: placemats, zakdoeken of pannenlappen.
Uiteindelijk maakten ze hun jaarlijkse geschenk niet
eens meer open, maar borgen het meteen weg. Ze zouden
het wel een keer als 'doorgevertje' gebruiken. Aldus
geschiedde. Ze gaven het pakje van de oudtante aan de
werkster voor haar verjaardag. De volgende keer dat de
werkster kwam, bedankte ze hen bijzonder hartelijk. 'Die
gastendoekjes waren enig,' zei ze, 'en die vijfhonderd
gulden die erin zaten kwamen echt goed van pas. Wat
ontzettend lief van jullie! Dat hadden jullie nou niet
moeten doen! '
Voor een prikkie
Een jongeman kon zijn ogen niet geloven toen hij in een
huis-aan-huisblad een advertentie zag staan met de
tekst: Te koop Porsche, 50 dollar. Dat moet een fout
zijn, dacht hij. De drukker was zeker een of twee nullen
vergeten. Maar zelfs voor vijfduizend dollar was zo'n
auto nog spotgoedkoop. In de hoop dat hij de advertentie
als eerste had gezien repte hij zich naar het vermelde
adres. Een vrouw deed open en ging hem voor naar de
garage. Daar stond een prachtige spiksplinternieuwe
Porsche. 'Over de prijs...' stamelde de jongeman.
'Vijftig dollar,' antwoordde de vrouw. Als in een droom
trok de jongeman zijn portefeuille en overhandigde haar
vijftig dollar. Toen hij de papieren en de sleutel
eenmaal veilig op zak had waagde hij het te vragen: 'Is
er soms iets mis met de auto?' 'Helemaal niets,' zei de
vrouw. 'Hij is in perfecte staat. Mijn man onderhield
hem goed. Maar vorige week is hij er met z'n
secretaresse vandoor gegaan. Hij liet een briefje achter
dat ik zijn auto moest verkopen en het geld naar hem op
moest sturen.'
Tiroler pret
Een meisje dat op een oosterijkse piste aan het skien
was moest plotseling nodig plassen. Dus ging ze achter
een rotspartij zitten en trok haar skibroek omlaag.
Terwijl ze aan het plassen was begon ze weg te glijden
en kon niet meer stoppen. Gevolg: Ze eindigde in het
ziekenhuis met een gebroken been. In het bed naast haar
lag een jongeman die ook een gebroken been had. "Hoe is
het bij jou gebeurd?"vroeg ze.
"Je gelooft het nooit" antwoord hij. "Ik verloor de
macht over mijn ski's. Ik was op de piste toen ik een
meisje voorbij zag zeilen met haar broek naar beneden."
Spiegeltje, spiegeltje aan de wand
Een meisje dat in een pension woonde kreeg een flat
aangeboden. Dus pakte ze haar spullen in en keek nog
eenmaal rond om te zien of ze niets was vergeten. Het
was een sjofele kamer, en ze was blij dat ze er wegging.
Hoewel hij ingericht was met goedkope en versleten
meubelen, bezat de kamer een aardig stuk, een grote
geslepen spiegel, en ze vond het echt jammer dat ze die
niet mee kon nemen. Ze ging het huis door om afscheid te
nemen van de andere bewoners, ook van die ene die ze
nooit had ontmoet, een man van een jaar of veertig. Bij
het betreden van zijn kamer zag ze dat er in een van de
wanden een groot rechthoekig raam zat. Toen ze
erdoorheen keek zag ze haar eigen kamer.
Turbokip
In een vliegtuigfabriek werd het nieuwste type motor
getest. Er was maar een prototype van, en de
ontwerpkosten waren aanzienlijk geweest. Bij gebleken
geschiktheid zou de motor in produktie worden genomen,
maar eerst moesten de ingenieurs zich ervan verzekeren
dat hij vogelbestendig was.
Dus werd de motor in een windtunnel geplaatst, en een
boodschappenjongen werd erop uit gestuurd om een dode
kip te kopen. Hij moest hem met een katapult op de motor
afschieten. Hij vuurde de kip af, die onmiddelijk de
turbinebladen van de motor aan gruzelementen sloeg.
Hij had een diepvrieskip gekocht.
Tast toe!"
Een mevrouw had in een groot Amsterdams warenhuis
gewinkeld en besloot, omdat het lunchtijd was en ze
honger had, in het zelfbedieningsrestaurant op de
bovenste verdieping een hapje te eten. Bij het buffet
koos ze de dagschotel: een kom erwtensoep met een halve
rookworst. Ondanks de drukte kon ze een tafeltje vinden.
Ze zette haar boodschappentas naast zich op de grond en
nam een lepel soep. Maar rookworst zonder brood erbij
leek haar toch niet zo lekker, dus liep ze terug naar
het buffet om een broodje te halen. Toen ze weer bij
haar tafeltje kwam zag ze daar een grote zwarte man
zitten, die doodgemoedereerd haar soep oplepelde! Ze
wilde geen scene maken, maar ze vond dat ze wel iets
moest laten merken, dus ging ze naast hem zitten, pakte
de rookworst van het schoteltje, legde hem op haar
broodje en nam een hap. Zo aten de man en de vrouw
zwijgend naast elkaar. Toen de zwarte man de soep op had
liep hij naar het buffet. Hij keerde terug met twee
kopjes koffie, en zette er een voor haar neer. Daarna
dronk hij zijn eigen kopje leeg, stond op, maakte een
plechtige buiging en liep weg. Nu schoot haar ineens te
binnen dat ze een boodschappentas bij zich had. Ze keek
naar de grond. Hij was weg! Ze stond in paniek op. Toen
zag ze haar tas staan naast een naburig tafeltje. Op dat
tafeltje stond ook een kom soep met een stuk rookworst.
Extra Tip: Download onze eigen Toolbaar met
dagelijkse prijsvragen plus antworden.
|
|
