Hoe te handelen met Hollanders
1. Probeer als buitenlander nooit om Nederlands te spreken.
Niet alleen krijg je er enorme hoofdpijn van maar de Hollanders zullen absoluut niet snappen wat je bedoelt.
Buitenlanders worden geacht om Engels te spreken of brabbeltaal.
In dat laatste geval zijn ze een makkelijk doelwit voor zakkenrollers omdat ze toch niet in staat zijn om aangifte te doen bij de politie.
2. Probeer nooit om drop te eten.
Drop is een soort lekkernij die alleen door Nederlanders kan worden gegeten. Het kan worden herkend aan de kleur: zwart.
De smaak is een kruising tussen oorsmeer en printerinkt (blauw). Hollanders zijn absoluut dol op de rommel en eten er vele kilo's van. Er bestaat een volks-grote samenzwering om naar gezichten te kijken van buitenlanders die men heeft laten geloven dat het goedje eetbaar is.
3. Koop geen klompen.
Ze zullen je volmaakt belachelijk staan. Dat is dan ook de reden dat men ze aan jou tracht te verkopen. Een Hollander zelf zou niet dood gevonden willen worden in die dingen. (Liefst zou een Hollander trouwens helemaal niet dood gevonden willen worden)
4. Maak geen gaten in dijken.
Zulk gedrag wordt met algehele afkeur beschouwd en kan je in extreme gevallen een steniging met houten klompen opleveren. Voel je echter geheel vrij om een vinger in de dijk te steken als je je daartoe geroepen voelt. Dat levert je op z'n minst een paar lachbuien op van de inboorlingen.
5. Een Hollander heeft altijd gelijk en dat weet hij.
Met dit in je achterhoofd is het erg makkelijk om met de meeste Hollanders om te gaan.
Als je ooit ruzie krijgt met een Hollander, vertel hem dan dat hij helemaal gelijk heeft en dat je nu inziet hoe ongelijk jij had. Nu wordt hij absoluut gek:
Omdat je een buitenlander bent kun jij nooit gelijk hebben.
Je bent het met hem eens.
Daarom kan hij geen gelijk hebben gehad.
Onmogelijk! Hij is een Hollander.
Maar..dan..hij...
Nu wordt het tijd om op een afstandje toe te kijken hoe de Hollander zichzelf tracht te wurgen met een tulp.
6. Molens zijn onvermijdelijk.
7. Het is niet nodig om belangstelling te veinzen voor tulpen, molens, klompen of kaas.
Iedere Nederlander weet dat je gekomen bent voor de softdrugs of de Amsterdamse walletjes.
Beide zijn in grote hoeveelheden beschikbaar en makkelijk te vinden. Vraag gewoon aan elke Hollander die ouder is dan 6 jaar of aan een Franse tourist. (Zie ook onderdelen 17 en 18)
8. Vermijdt voetbalfans ten allen tijde.
Voetbal is in Nederland slechts een excuus om de hersens in te slaan van zo ongeveer ieder ander, inclusief de jouwe.
Dit gebeurt vooral als de wedstrijd is verloren... of bij gelijk spel... of als er is gewonnen.
Het is bijzonder onverstandig om gedurende deze festiviteiten in de buurt van een politieagent te gaan staan. (Zie ook onderdeel 9)
Onthoud ook om nooit de cupfinale van 1974 te noemen in de buurt van een Hollander.
Hij zal u meteen betrekken in een eeuwigdurende litanie over hoe goed oranje toen wel speelde en hoe ongelooflijk goed..blablablabla..
9. Politieagenten worden in Nederland voornamelijk gebruikt om dingen naar te gooien.
Als je de onbedwingbare lust bekruipt om iemand te slaan, neem dan een politieagent.
Geen enkele Hollander zal u enige aandacht schenken als u een agent slaat, een ster in de schedelpan ramt of ferm in het kruis schopt. Politiemensen representeren autoriteit en niet 1 Hollander erkent een hogere autoriteit dan zichzelf.
Het zal u opvallen dat veel politieagenten eigenlijk buitenlanders zijn die men in dit baantje heeft gelokt.
10. Hollanders houden er niet van om geld uit te geven, ze snijden nog liever een oor af.
Een Hollander is dan ook een vriend voor het leven als je hem iets gratis geeft.
Dit verklaart mogelijk het grote succes van McDonalds in Holland.
Het verhaal dat koperdraad een uitvinding is van 2 Hollanders die vochten om een gevonden cent is dan ook helemaal waar.
11. Nederland is klein.
Het verhaal gaat dat Nederland zo klein is, dat men het binnen zet als het gaat regenen.
Niet waar, maar dat komt voornamelijk omdat het 365 dagen per jaar regent.
Dit verklaart meteen die klompen: Ze drijven.
Jaja.. Holland is klein en Nederlanders zijn daar maar wat trots op. Ze grijpen iedere gelegenheid aan om je te vertellen dat Nederland toch zulke geweldige dingen heeft bereikt ondanks dat het toch maar zo'n klein landje is.
Een passend antwoord hierop is het fijntjes verwijzen naar een kolonialistisch verleden. En dat brengt ons -heel netjes al zeg ik het zelf- naar onderdeel 12.
12. Als je een Hollander wilt beledigen -en vroeger of later wil je dat- vertel hem dan dat je niet denkt dat hij een pacifist is.
Begin nu ogenblikkelijk te rennen voor je leven.
Hij zal niet willen ophouden te bewijzen dat hij de meest vredelievende persoon ter wereld is, totdat je ingewanden over de straat liggen. Zoals gezegd, het noemen van een zogenaamd kolonialistisch verleden in Suriname of Indonesie, zal diezelfde Hollander ogenblikkelijk reduceren tot een snotterend klein kind dat smeekt om vergiffenis.
13. Hollanders worden geacht om tolerant te zijn.
Onzin.
Ze maken gewoon te veel geld met de verkoop van soft- en hard-drugs en Maleisische vrouwen, om die gelegenheid voor het maken van grote winst voorbij te laten gaan.
14. De belangrijkste vorm van openbaar transport in Holland is de fiets.
Voel je vrij om iedere fiets te nemen waarvan je in staat bent om het slot te kraken.
Verwacht echter niet dat je eigen fiets nog staat waar je hem 3 minuten ervoor hebt neergezet.
Het jachtseizoen voor fietsen is 365 dagen per jaar geopend.
Veel succes!
15. Bij vrijwel iedere broodmaaltijd in Holland vind je een gemeen ogend groot mes met een scherpe sleuf erin.
Het wordt een kaasschaaf genoemd en het is bedoeld om zeer dunne plakjes van de kaas te snijden. (Ja, het is inderdaad een Hollandse uitvinding)
Snijdt nooit de kaas met een gewoon mes, je zult je onsterfelijk belachelijk maken.
Nog zo'n typisch eetgerei is de zogenaamde flessenlikker.
Let op! Gebruik het nooit voor die lastige jeuk op je rug.
Het is ontworpen om de laatste restjes yoghurt of vla uit een fles te schrappen.
Een Nederlander gebruikt iedere milimeter van het product dat hij heeft gekocht. Hij heeft er voor betaald, dan zal hij het eten ook.
16. Hollanders verdrinken gefrituurde aardappelstengels in liters mayonaise en plaatsen deze dan in papieren puntzakken. Dit heet: Een patatje met.
Eén zo'n puntzak is in staat om u onbeperkt in leven te houden. Men is het er echter niet over eens of dit leven wel waard is om geleefd te worden...
Er zijn echter buitenlanders gesignaleerd die daadwerkelijk van een patatje-met leken te smullen.
17. Nederland heeft een unieke service voor -voornamelijk- Franse touristen.
Op het moment dat dezen de grens overschrijden worden zij enthousiast verwelkomt door jongelieden in snelle auto's. Deze jongeren hebben de uitdrukkelijke wens om de toeristen de weg te wijzen naar de vele interessante toeristische attracties die men in Nederland kan aantreffen.
Vreemd genoeg belandt men altijd in een coffeeshop of drugspand. (zie ook onderdeel 18)
Rare jongens, die Fransen.
18. Er bestaat een snelle en feilloze manier om uzelf voor gek te zetten in Nederland.
Stap een koffieshop binnen en vraag om een cappuccino met een speculaasje. Koffieshops -onthoud dit- verkopen geen koffie.
U kunt er echter een zeer ruime sortering andere stimulerende middelen aantreffen tegen redelijke prijzen.
Om onbekende reden zijn koffieshops erg populair bij jonge Franse toeristen.
19. Een Fries is een soort aanleun-Nederlander die in het noorden woont in een provincie helemaal voor zichzelf.
Hij is dol op bevroren water, Berenburg (Een vorm van euthanasie met alcohol) en het onophoudelijk wijzen op het feit dat andere Nederlanders juist niet Fries zijn.
De rest van de Nederlanders beschouwt dit gedrag met de goedmoedige ambivalente gevoelens die ouders kunnen hebben voor een obstinaat kind.
20. Wat betreft de boeken die men moet meenemen voor een bezoek aan Nederland, adviseer ik het volgende:
De complete werken van William Shakespeare of een lederen ingenaaid deel van de Encyclopaedia Brittannica (deel Fr tot He van de 1913 uitgave).
Naar mijn ervaring hebben beide boeken ongeveer het goede gewicht om u een opdringerige pooier of drugsdealer met een welgerichte oplawaai van het lijf te houden.
Hierna kan ik u aanraden het desbetreffende boek te laten vallen omdat dit een haastige aftocht ten zeerste bespoedigt.
Zorg voor voldoende boeken.
21. Neem niet de moeite om een auto te huren.
Niet alleen zult u meer fietsen kunnen stelen dan u redelijkerwijs kunt gebruiken maar ook is het autoverkeer in Holland niet iets om van te genieten.
Waar in de rest van de wereld files worden uitgedrukt in aantal kilometer, worden de Nederlandse files gemeten in aantal weken. Om eerlijk te zijn, de meer hardnekkige files zijn een toeristische uitstap meer dan waard.
Het zicht van verhongerende mensen in een dure Mercedes kan uw humeur aanzienlijk verbeteren als u van nature filosofisch bent aangelegd. Breng vooral enige korsten brood mee om door de open raampjes te werpen. De uitbrekende gevechten zijn vaak zeer spectaculair.
22. Holland in een koninkrijk.
Het heeft echter geen koning maar een koningin en haar man is geen koning maar een prins.
De koningin regeert niet echt -nou ja, niet echt veel- maar ze is erg goed in het linten doorknippen en het bezoeken van andere landen. Ook is zij erg decoratief bij staatsbanketten.
Haar zoon, de kroonprins, zal het van haar gaan overnemen als zij stopt met koninginnen.
Zijn vrouw op haar beurt, zal om de verwarring compleet te maken, in tegenstelling tot de huidige prins, die dus geen koning genoemd mag worden, wèl weer koningin zijn, zodat Nederland in dat geval een koning en koningin zal hebben.
30 April is koninginnedag maar dat is niet de verjaardag van de koningin, maar van prinses Juliana die vroeger koningin was.
Op deze manier is het toch geen wonder dat er steeds meer stemmen opgaan om van Nederland dan maar een republiek te maken?
Overigens is koninginnedag een Nederlanders excuus om grote hoeveelheden bier te drinken en al zijn oude rommel op straat te verkopen.
23. Het is wellicht verstandig om te leren zwemmen voordat u naar Nederland komt.
Nee, die dijken houden het wel, dat is het probleem niet.
Maar de enorme hoeveelheid aan sloten, kanalen, rivieren, beken en vaarten kan leiden tot pijnlijke vergissingen.
De glanzende nieuwe asfaltweg waar u opdraait met uw auto tijdens een regenbui zou wel eens helemaal geen asfaltweg kunnen zijn.
24. Nederlandse schilderkunst.
Hollandse schilders worden pas na hun dood beroemd.
Dat is een heel zinnige regeling als je dit bekijkt vanuit het standpunt van de kunstkoper.
Niet alleen produceert de schilder uit armoede gedreven meerdere schilderijen -hij moet tenslotte toch ook eten nietwaar?- maar het zorgt ook voor aardige investeringen.
De schilders zelf delen dit standpunt echter niet in het minst en in minstens 1 geval leidde de frustratie zelfs tot zelfverminking van een oor.
25. Als één van je Hollandse vrienden je uitnodigt, bereid je dan voor op een unieke ervaring.
Uniek in de zin dat je het alleen kunt vergelijken met het plaatsnemen op een houten stoel waarin van de onderkant een scherpe spijker is geslagen en dan een maand niet in staat zijn om te bewegen.
Meer dan één buitenlander werd door Hollandse verjaardagen tot op de rand van waanzin gedreven.
De normale Hollandse verjaardag bestaat voornamelijk uit het stilzitten in een stoel en praten met anderen over je werk, je auto, politiek en buitenlanders.
Het wordt van je verwacht dat je rond 11 uur 's avonds weer vertrekt en u zult dankbaar zijn dat dat mag.
26. Word niet ziek in Nederland.
De laatste 10 jaren is de fameuze Nederlandse gezondheidszorg in handen gekomen van particulieren.
Tegenwoordig hebben sommige operaties zoals open hartchirurgie een wachttijd van meer dan 6 maanden.
De doktoren vinden dit geen probleem want, zo zeggen ze "Meer dan de helft van dat soort patiënten komt na 6 maanden niet eens meer opdraven, stelletje simulanten".
Sommige wanhopige Nederlandse patiënten wijken tegenwoordig uit naar landen waar de gezondheidszorg vele malen beter is, zoals Irak, Somalië of Pakistan.
27. Het Nederlandse bier heeft een aardige reputatie opgebouwd voor zichzelf.
Sommige mensen drinken het zelfs!
Brouwen is 1 van die dingen die de Hollander traditioneel erg goed doet. Holland is nooit een land geweest waar iets interessanters te doen was dan jezelf halfblind te drinken aan alcohol of het schilderen van landschapjes.
Hierdoor werd de bierindustrie al snel erg populair. Experts beweren dat als je eenmaal Hollands bier als Heineken, Grolsch of Amstel hebt geproefd, alle andere biersoorten smaken als het kraanwater in een Rotterdams hotel.
28. Het Hollandse kraanwater is veilig om zo te drinken.
Dit is vrij opmerkelijk als je ervan uitgaat dat het meeste drinkwater wordt gewonnen uit vervuilde rivieren zoals de Rijn.
Plannen om de waterkwaliteit in de Rijn zo te verbeteren dat vissen zoals de zalm weer terugkomen om er te paaien, stuiten op verzet van de Nederlanders.
Het idee dat dieren sex hebben in hun drinkwater stuit ze tegen de borst.
29. Er zijn meer varkens dan mensen in Holland.
Dat is verbazingwekkend als je beseft dat er 16 miljoen Nederlanders zijn en dat de varkens de dierlijke soort varkens zijn.
Neem nu eens 1 varken. Ga je gang.
Voer het.
Wacht even.
Wacht nog even.
Als je goed kijkt zie je nu 2 dingen gebeuren.
Het varken wordt een beetje vetter. Dat is goed.
Er komt nogal wat afval uit de achterkant van het varken. Dat is slecht. Het stinkt.
Het stinkt hemelshoog.
Vermenigvuldig die stank nu eens 16 miljoen keer.
Het lijkt de Nederlanders niet te deren.
Dat bewijst maar weer dat niet alleen "pecunia non olet" (geld niet stinkt) maar dat het ook een vreselijke stank nog weet te verdoezelen ook.
O enne... je raakt aan de stank gewend hoor. Na een paar weken.
30. Nederlandse politieke debatten zijn al even opwindend als een 3-daagse lezing over beroemde Litouwse sporthelden tussen 1762 en 1809. Geen geschreeuw zoals "Hear hear!!", geen vuistgevechten voor de camera, zelfs geen politici die elkaar eens lekker uitmaken voor incompetent. (En de Hollandse politici hebben er daar toch echt wel een stel van in huis)
Nee, je opponent vertellen dat je zijn beleid in twijfel trekt, is ongeveer wel het ergste wat je kunt zeggen.
Als resultaat is de belangstelling voor verkiezingen dramatisch afgenomen onder de Hollanders.
Bij de laatste verkiezingen daagden er maar twee stmmers op.
De eerste was de weg naar het toilet kwijtgeraakt en de tweede was een illegale vluchteling die dacht dat hij naar de goede plaats was gekomen om een visum te krijgen.
 

Extra Tip: Download onze eigen Toolbaar met dagelijkse prijsvragen plus antworden.