mannengrapjes over vrouwen zat, maar hier heb ik er ook een paar voor de vrouw over de man

Vrouwen zeggen nooit eens...

1. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he?
2. Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...
3. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
4. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...
5. Ik vergiste me. Je had weer gelijk.
6. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
7. Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
8. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
9. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
10. Ik vind het niet meer leuk. Je besteed veel te veel aandacht en geld aan mij.
11. Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen.
12. Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets.
13. Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch meestal in.
14. Het regent, ik laat de hond wel uit.
15. Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben
16. Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in bed!

De regels van vrouwen (waar mannen...)

1) De vrouw bepaalt altijd DE REGELS.
2) De regels kunnen ten allen tijde zonder voorafgaande kennisgeving worden veranderd.
3) Geen enkele man zal ooit alle REGELS te weten komen.
4) Als de vrouw vermoedt dat de man alle REGELS kent, dient zij ogenblikkelijk sommige REGELS te veranderen.
5) De vrouw heeft altijd gelijk.
6).Als het lijkt dat de vrouw ongelijk heeft, is dit vanwege een duidelijk misverstand, veroorzaakt door iets wat de man zei of deed (of naliet te zeggen of te doen).
7) Indien regel 6 van toepassing is, moet de man direct zijn excuses aanbieden voor het misverstand.
8) De vrouw kan op elk willekeurig moment van gedachten veranderen.
9) De man mag nimmer van gedachten veranderen, tenzij vooraf duidelijk schriftelijk toestemming is gevraagd aan de vrouw en deze toestemming schriftelijk is bevestigd.
10) De vrouw heeft het recht op elk willekeurig moment boos of overstuur te zijn.
11) De man moet ten allen tijde kalm blijven, tenzij de vrouw wil dat hij boos of overstuur is.
12) De vrouw mag nooit laten weten of ze wil dat de man kalm dan wel boos of overstuur is.
13) De man wordt geacht ten allen tijde de gedachten van de vrouw te kunnen lezen.
14) Van belang is slechts dat wat de vrouw bedoelt, niet wat zij zegt.
15) Als de man niet gehoorzaamt aan DE REGELS is dat omdat hij een watje is,geen ruggegraat heeft en een zwakke persoonlijkheid heeft.
16) Als de vrouw ongesteld is vervallen alle regels en moet de man aan al haar wensen en verzoeken voldoen.
17) Iedere poging om deze regels te documenteren kan resulteren in lichamelijk letsel.
18) Als de man op enig moment denkt gelijk te hebben, moet hij direct regel vijf raad te plegen.

Hoe maak ik mijn man stapelgek?
Een handleiding voor de moderne vrouw

01. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.
02. Wees onduidelijk. Altijd.
03. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.
04. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.
05. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.
06. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt.
07. Jank.
08. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van AlanisMorissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.
09. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.
10. Begin te huilen, geeft niet waarom.
11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.
12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen...
13. Blijf wrok houden.
14. Sta er op tussen de middag een e-mail van 'm te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.
15. Als hij complimentjes maakt, zorg voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.
16. Gebruik je pappie tegen 'm. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" dorst te komen.
17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is.
18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken.
19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte.
20. Snotter.
21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als-ie het mis heeft.
22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, ... (naar behoefte aanvullen). Wordt boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen.
23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op 'I Will Survive' - met hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan.
24. Verbeter z'n taalfouten.
25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is.
26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord.
27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen.
28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze.
29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak.
30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.
31. Lever kritiek op zijn manier van kleden.
32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert.
33. Maak aanmerkingen over zijn haar.
34. Negeer hem. Vraagt hij "Wat is er?" zeg hem dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen.
35. Probeer hem te veranderen.
36. Probeer hem te kneden.
37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen.
38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetenheid als hij er later op terugkomt.
39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten.
40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens.
41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom).
42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben.
43. Vraag altijd als er een stilte valt "Waar denk je aan?"
44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is.
45. Zoek overal iets achter.
46. Jank.
47. Stel als je volgende doel: hem laten huilen.
48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen.
49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint.
50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.


Tot welk type behort jullie man?


Economische type: Wacht totdat hij moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk kan doen.

Geniepige type: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.

Handige type: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in zijn hand te houden en strikt ondertussen zijn stropdas.

IJdele type: Maakt vijf knopen los terwijl twee meer dan voldoende is.

Kinderlijke type: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.

Knorrige type: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.

Krankzinnige type: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt buiten zijn zaakje in orde.

Kunstzinnige type: Probeert met zijn straal tekeningen te maken in het urinoir.

Luchthartige type: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen zowel dwars als omlaag en probeert met zijn straal muggen te raken.

Luidruchtige type: Fluit en neuriet al plassend en zeer luid als hij zich afschud.

Nerveuze type: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt een knoop af.

Nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.

Onverschillige type: Als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak.

Opgewonden type: Heeft zijn broek achterstevoren aan, kan uiteraard zijn gulp niet vinden en scheurt van opwinding zijn onderbroek.

Ruige type: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om ook de laatste druppels eruit te krijgen.

Schele type: Kijkt in het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.

Sociale type: Gaat met zijn vrienden plassen of hij moet of niet en zegt: "Het kost me niets en het doet die lui plezier."

Stoere type: Knijpt zolang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt de spetters om zijn benen.

Verlegen type: Kan niet plassen als iemand naar hem kijkt, doet of hij wat gedaan heeft en komt later terug.

Verstrooide type: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.

Vrolijke type: Vertelt al plassend een mop, lacht zonder ophouden en schudt zich af alsof hij aan de bel trekt.

Vuile type: Hangt zijn gebruiksvoorwerp in het urinoir onder water en begint te plassen.

ONVERSCHILLIG: Als alle urinoirs bezet zijn, watert hij in de wasbak.

SPORTIEF: Probeert van zo groot mogelijke afstand in de bak te plassen.

NET: Plast zorgvuldig de randjes weg die een ander onzorgvuldig heeft achtergelaten.

DRONKEN: Denkt dat de reinigingstabletten zijn nierstenen zijn.

ONTSTELD: Bemerkt na het lezen van dit overzicht dat hij inmiddels tot zijn enkels in het water staat.

Hoe beledig je een naakte man?


Als we het water geven zal het misschien groeien.

Begin te lachen en wijs.

Dit verklaart je uitgebouwde auto.

Enkel en alleen als je me dronken maakt.

Goed dat je nog zoveel andere talenten hebt.

Heb je kou?

Het lijkt zo ongebruikt.

Het werkt toch nog?

Het zal tenminste niet lang duren.

Ik heb dikkere sigaren gerookt dan dat.

Ik heb er nog nooit zo eentje gezien.

Is dat optisch bedrog?

Je weet toch dat er plastische chirurgie bestaat.

Komt het omhoog met een luchtpomp?

Laat het dansen.

Laat ons maar direct tot de sigaretten overgaan.

Mag ik eerlijk met je zijn?

Mag ik er een lachend gezicht opschilderen?

Misschien ziet het er beter uit in het daglicht.

Nu weet ik waarom dit mij de vroege vogel maakt.

Nu weet ik waarom je mensen op persoonlijkheid beoordeelt.

Oh nee… een opkomende hoofdpijn

Ohhhh, hoe lief.

Waarom straft God mij?

Wat is dat daar?

Wauw, en je voeten zijn zo groot.

Zal het nog krimpen als ik erin knijp?




Extra Tip: Download onze eigen Toolbaar met dagelijkse prijsvragen plus antworden.