Bizare Humor
--------------------------------------------------------------------------------
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
"Georges, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
Georges is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt :
"Dokter, wat moet ik nu doen ?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
"Georges, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus,
een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus,
10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten,
een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter
pruimensap en een halve bak kriek bij.
Georges vraagt heel enthousiast :
"Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?"
"Neen gij" zegt de dokter,
"het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw achterwerk
dient !"
--------------------------------------------------------------------------------
Een Hollander krijgt platte band en weet niet wat te
doen. Komt meneer
pastoor voorbij en die denkt "ik ga diene hollander hier
es liggen
hebben...hehe" zegt: "Maar jongen toch, blaas hem via uw
uitlaat weer op."
Zo gezegd zo gedaan.
Komt de rijkswacht voorbij: "Wat is er gebeurd?"
Hollander: "Alle lucht is uit mijn band en ik blaas hem
nu weer op."
Rijkswachter: "Dan zult ge nog lang kunnen blazen, want
uw raam staat open."
--------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee spoken over straat.
Zegt de één tegen de ander:
"Waarom ZWEEF jij toch steeds rond met je vieze
zakdoek?"
Zegt de ander: "Dat is mijn zakdoek niet. Dat is mijn
zoon."
--------------------------------------------------------------------------------
Op het centraal station van Rotterdam wordt het volgende
omgeroepen:
"De stoptrein naar Amsterdam vertrekt 9.15 van perron
12. De Intercity naar
Breda vertrekt 9.20 van perron 3. De doorgaande trein
naar Brussel
vertrekt.......................als de grote wijzer op de
twaalf staat en de kleine op de tien."
--------------------------------------------------------------------------------
Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat
naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag
met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt
opstaat en meteen de bus uit wil. De junk
loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem
tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou
helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag
naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je
kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen
!" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad
op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn
kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar
opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat
is goed, maar wel even van achteren hoor
want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan
het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn
kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit
de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en
keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een bejaarde vrouw heeft een papegaai in haar huis. Op
een dag komt ze uit haar bed en zegt de papegaai:'Je
moet je scheren, je moet je scheren.' Het vrouwtje denkt
nou het zal wel.
Maar de volgende morgen komt ze uit bed en begint de
papegaai weer:'Je moet je scheren, je moet je scheren".
Dit gaat een week lang door en het vrouwtje wordt er gek
van en ze gooit de papegaai in de w.c. en trekt hem
door. De volgende dag als ze opstaat gaat ze naar de
w.c. om te plassen, ze trekt haar broek uit en gaat
zitten. Op dat moment steekt de papegaai zijn koppie uit
het water en ziet haar van onder, hij roept:'Je hebt je
gesneden met scheren, je hebt je gesneden met scheren'.
--------------------------------------------------------------------------------
Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan
bij de FBI. Ze moeten de final test doen. De eerste man
komt binnen bij de commissie en krijg een pistool. Hij
moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw zit en die
neerschieten, dan heeft ie de baan.
Na een kwartier komt hij huilend naar buiten... gezakt!
De tweede man komt en het gaat hetzelfde. Ook de eerste
vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten. Als de
tweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde
knallen en daarna een hele hoop herrie. Na vijf minuten
komt ze naar buiten en zegt:"Jullie hadden losse
flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met een
stoel doodslaan!"
--------------------------------------------------------------------------------
Op een dag werd een nederlands echtpaar ontvoert door
ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen
dat dit alleen maar voor een sexexpiriment zou zijn.
Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplits en de
vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij
kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en
ze zegt "moet ik het hier mee doen" het ruimtewezen
slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij,
zegt de vrouw "nou is hij wel wat dunnetjes he" de man
trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende
ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man
vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw
zegt "deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb
gehad, hoe was het bij jou" waarop de man zegt "ik vond
er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses
te slaan en aan mijn oren te trekken.
--------------------------------------------------------------------------------
Een man rijdt op zijn bromfiets als er een flinke
stortbui losbarst. Hij heeft een redelijk goede jas aan
maar tussen de knopen door waait nog regen naar binnen.
Bij een bushalte gekomen stopt hij en draait zijn jas
om; knopen op de rug dus. Zo vervolgt hij zijn weg. Het
weer, en daarmee het zicht op de weg, wordt alsmaar
slechter. Op een gegeven moment ziet hij een auto te
laat en knalt erop. De automobilist springt uit de auto
en begint eerste hulp te verlenen. Een achterop komende
automobilist stopt en komt kijken. Hoe gaat het vraagt
nummer twee. Nummer een zegt: nou in het begin dacht ik
dat het wel meeviel maar toen ik zijn hoofd rechtdraaide
zij hij alleen nog
“oeak” en nu is hij dood.
--------------------------------------------------------------------------------
Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in
Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas
cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrik te
overkomen besteldt hij een broodje hamburger. Ook
deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij
de serveerster, die hem zegt: " But mister, Here in
Florida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij
naar het toilet. Hij zo in de war is dat hij de deur van
het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek
roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!
--------------------------------------------------------------------------------
De juf vraagt aan de klas of ze een voorbeeld van een
'vermoeden' weten. Wimke steekt de vinger op en zegt:
vanmorgen toen ik naar school fietsten, werd mijn band
steeds zachter. Nu vermoed ik dat hij lek is.
De juf zegt dat is een goed voorbeeld. Nu verteld
truuske wat. Vanmorgen ging mijn moeder naar de slager
om vlees te halen. Nu vermoed ik dat we vanavond vlees
eten. Dat is een goed voorbeeld zegt de juf.
Nu de aller laatste zegt de juf. Jij Jantje. Vannacht
moest ik naar de toilet ik ging naar beneden, maar toen
ik beneden kwam zag ik het licht beneden in de huiskamer
branden. Ik maakte de deur open en zag mijn zus
spiernaakt op de bank liggen, en haar vriend trok zijn
onderbroek net aan. Nu vermoed ik dat hij achter de bank
heeft zitten poepen.
--------------------------------------------------------------------------------
Er is een man jarig.
Zijn vrouw zegt dat ze een paar verassingen voor hem
heeft.
Dus de man krijgt een blinddoek om.
Hij moet eerst naar de linkerhoek lopen,als hij daar is
mag hij ruiken en voelen.
De man raadt sigaren en dat is goed.
Dan moet hij naar de rechterhoek toe, daar raadt hij
wijn en dat is ook goed.
Dan gaat de deurbel.
De vrouw zegt dat zij wel even opendoet, het zal wel een
collecte zijn.
Als de vrouw net weg is voelt de man dat hij een scheet
moet laten.
Hij doet zijn broek omlaag en laat de scheet.
Dan komt de vrouw weer binnen en doet de blinddoek af.
Als de man zijn ogen open doet ziet hij dat de hele
huiskamer vol mensen zit.
Dagelijkse Fun
Kijk ook eens bij de
Horror/Occult downloads, Game downloads
Sci-Fi downloads, Anime downloads en
Nature downloads
voor gratis leuke wallpapers, screensavers en veel meer.
|
