Diverse Moppen
Een Zondagmorgen aan de ontbijttafel.
'Mammie, mijn ei smaakt zo akelig.'
'Houd je mond en eet het op. Over het eten mag
niet worden gezanikt.'
Na een paar minuten eten ....
'Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?
--------------------------------------------------------------------------------
'Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken,
Mams ?
'Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want
morgen
wil Paps hem ook nog dragen.'
--------------------------------------------------------------------------------
'Moeder, moeder, Pappie hakt weer op Oma los.'
'Laat maar, kindje, die twee maken nu eenmaal altijd
ruzie'.
'Ja, maar deze keer doet hij dat met een bijl.'
--------------------------------------------------------------------------------
Tijdens een spelletje dammen valt Frits van zijn stoel.
Morsdood, een hartaanval. Frans kijkt snel op de kaart
bij
zijn vriend en zegt gemelijk. : 'Hij had toch geen slag
meer kunnen slaan.'
--------------------------------------------------------------------------------
En mevrouw, hoe gaat het met u?' vraagt de vriendelijke
heer.
'Is alles ook goed met uw man ?'
Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze
in de rouw is. Snel voegt hij eraan toe : 'Ligt hij nog
altijd
op hetzelfde kerkhof ?
--------------------------------------------------------------------------------
In een kroeg krijgen een man met een houten been en een
blinde
ruzie met elkaar. De man met het houten been zegt : 'Pas
op,
of ik geef je een trap tegen je achterwerk.'
De blinde zegt : 'Dat moet ik nog zien.'
--------------------------------------------------------------------------------
De bewaker van de dierentuin buigt zich over de
leeuwenkuil.
'Is er iets met die leeuw?' vraagt een bezoeker.
'Zo kunt u het niet zien. U moet zich dieper
vooroverbuigen dan
ziet u het ook. Ja, nog dieper.
Tot de leeuw:'Ziezo, jongen, aan hem zul je vandaag wel
genoeg hebben."
--------------------------------------------------------------------------------
Een jager komt terug van de jacht.
"Zijn de anderen er al?"vraagt hij.
"Jazeker." "Allemaal?" "Ja allemaal."
"Goddank. Dan heb ik toch een ree geschoten."
--------------------------------------------------------------------------------
Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de
verkoper in de boetiek:"Vind U niet dat deze jurk te
bloot is?"
Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt:"Heeft U
borsthaar?" "Natuurlijk niet!" zegt het meisje
verontwaardigd.
"In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot."
--------------------------------------------------------------------------------
De"dierenarts moet een kunstmatige inseminatie bij een
koe verrichten. Als hij op de boerderij aankomt,is
alleen de oude grootmoeder thuis. Ze brengt de arts naar
de stal, wijst hem de koe en zegt:
"Dat is ze. En aan die spijker kunt u uw broek
ophangen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kareltje moet z'n zusje meenemen als hij gaat vissen.
Hij komt met een gezicht als een donderwolk weer thuis.
Kareltje:"Ik ga nooit meer vissen met mijn zusje."
Mama:"De volgende keer moet je je zusje uitleggen
dat ze stil moet zijn." Kareltje:"Ze is stil genoeg,
mams,maar ze eet al het aas op!"
--------------------------------------------------------------------------------
Monsieur Dubois uit parijs ontvangt per abuis een brief
die niet aan hem maar aan een zekere monsieur Dugois is
geadresseerd die in de zelfde straat woont. Hij leest:
"Als U niet binnen tweemaal vierentwintig uur
vijftigduizend frank betaald, dan zullen wij Uw vrouw
kidnappen."
Na ampele overwegingen bericht monsieur Dubois de
afzender:
"Hoewel Uw schrijven niet aan mij gericht was, kan ik U
mededelen, dat ik desondanks toch hevig geinteresseerd
ben."
--------------------------------------------------------------------------------
Twee kippen rennen voor een haan uit.
Kakelt de ene kip tegen de andere:
"Niet zo vlug!Hij is niet zo jong meer!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Waarom kijk je zo bedrukt, Helena?"
"Ik ben vanmorgen bij de Doktor geweest
en die vertelde mij
dat ik in verwachting ben."
"Wat enig! En wie is de vader?"
"Dat wist hij ook niet!"
--------------------------------------------------------------------------------
Walter is het spuugzat. Hij stapt een apotheek
binnen,legt een pasfotootje op de toonbank en vraagt om
arsenicum.
"Dat kan niet,"zegt de apotheker."U moet eerst een
recept bij u huisarts halen. Een pasfoto van uw
schoonmoeder is niet voldoende."
--------------------------------------------------------------------------------
Een niet meer zo jonge en ook niet zo'n knappe vrouw
heeft haar intrek genomen in een hotel.Voor ze haar
koffers uitpakt, kijkt ze onder het bed.
"Zoekt u iets ,mevrouw?" vraagt het kamermeisje.
"O," zegt de vrouw, "dat is een gewoonte van mij. Ik
kijk altijd of er geen man onder het bed ligt."
"En hebt u deze keer succes gehad, mevrouw?"
--------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw zit aardappels te schillen,als haar zwager
binnenkomt."Mien,"zegt hij, "je man is zojuist door een
auto doodgereden." Mien plonst de negende aardappel in
de pan met water en mompelt:"Dan heb ik voor vandaag wel
genoeg aardappels geschild."
--------------------------------------------------------------------------------
Een oude dame stapt in een warenhuis in de lift.
Zenuwachtig vraagt ze aan de liftbediende:"Als de lift
nu plotseling kapotgaat, ga ik dan naar boven of naar
beneden?"
"Dat is niet aan mij te beoordelen", antwoordt de
bediende."Dat hangt er helemaal vanaf hoe U geleefd
hebt."
--------------------------------------------------------------------------------
Op consult
Patient:"Lijd ik aan een erg zeldzame ziekte, dokter?"
Dokter:"Welnee. Het kerkhof ligt er vol mee."
--------------------------------------------------------------------------------
Een prestatie
De haan komt in het kippenhok en sjouwt een
struisvogelei naar binnen.Hij zegt:"Dames, ik wil niet
vervelend doen, maar ik wou jullie toch eens laten zien
wat men elders zoal presteert."
--------------------------------------------------------------------------------
Zonder risico
Een man ontving volgend telegram:"Schoonmoeder
overleden.
Specificeer wat u wenst: begrafenis, crematie of
balseming?"
De man stuurde volgend antwoord:"Neem geen enkel risico;
doe alledrie..."
--------------------------------------------------------------------------------
Twee vertegenwoordigers die in een wegrestaurant hun
lunch gebruiken,raken met elkaar aan de praat.
"Wat vertegenwoordigd U in?" vraagt de een.
"In condooms."
"Maar waarom hebt U dan Uw dochtertje bij U?"
"Dat is mijn dochtertje niet. Dit is een klacht van een
klant."
--------------------------------------------------------------------------------
Een dame rijdt met de auto door de straat. Een paar
arbeiders klimmen juist op dat ogenblik in de
telefoonpalen.
"Idioten",scheldt ze. "Zo slecht rijd ik toch niet?"
--------------------------------------------------------------------------------
"Kijk eens naar mij", zegt de krasse opa."Ik rook niet,
ik drink niet, ik zit niet achter de vrouwtjes aan, maar
ik vier morgen wel mijn tachtigste verjaardag."
"Hoe viert U die dan???"
--------------------------------------------------------------------------------
Jantje komt bij oma en vraagt:"Oma,bent u van karton?"
Oma zegt:"Nee Jantje,hoe kom je daarbij?"
Jantje:"Nou, papa zei:
"Morgen komt die oude doos weer!"
Dagelijkse Fun
Kijk ook eens bij de
Horror/Occult downloads, Game downloads
Sci-Fi downloads, Anime downloads en
Nature downloads
voor gratis leuke wallpapers, screensavers en veel meer.
|
|
