Top 4 Polyphonic Ringtones

Schuine Moppen 2

Ingrid geeft Ben te verstaan dat ze niks meer met hem te maken wil hebben.
Beledigt zegt Ben: Je gelooft toch zelf niet dat ik jou naloop, wel? Dat
hoeft voor mij ook helemaal niet, ten slotte zit er vis genoeg in het water!"
Antwoordt Ingrid bijdehand: "Dat kan wel waar wezen, maar vangen zul je
nooit iets, met zulk lokaas!"


Gerard belt zijn schatje, "Zien we elkaar vanavond?"
"Graag, waar?"
"Onder de navel!"

En dan was er nog die masochiste, die gevraagd werd,
hoe haar huwelijksnacht geweest was en antwoordde:
'Kort en pijnloos...'

De verkoper in de sexshop zegt tegen de vrijgezel:
'Zo'n opblaaspop is heel praktisch. Je kunt er alles mee doen,
wat je met een vrouw kunt. Ze hebben nooit last van hoofdpijn
en vragen ook nooit om geld.' De vrijgezel laat de pop
inpakken en verlaat fluitend de winkel.
De volgende dag is hij weer in de winkel.
'Hoe ging het met de pop?' vraagt de man van de sexshop.
'0, heel goed, tot op zeker moment. In de opwinding beet
ik haar in de borst en toen vloog ze het raam uit.'


'Nou, elke keer als mijn man klaarkomt, dan brult hij als Tarzan.'
'Dat moet voor jou een zeer bevredigend gevoel zijn.' 'Eigenlijk
wel, alleen word ik er elke keer wakker van.'


Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangenen gaan te keer in
hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt
zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra
hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige
vrouwen gezegd heeft, keerde de rust terug.
'Kerel,' zegt de directeur verbaasd, 'wat heb je tegen ze gezegd?'
'Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn,
krijgen jullie de bananen voortaan geschild.'


Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen
stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur
later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder
de ogen en snikt onophoudelijk.
'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar.
'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!'
De eigenaar knikt begrijpend.
'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.'
'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje.
'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn
toekomstige vrouw gespaard had.'
'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom
in paniek?'
'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'


De gescheiden vrouw van de golfkampioen was een van de toeschouwers,
toen haar ex-echtgenoot meedeed aan een belangrijk toernooi. Helaas
was hij die dag niet in vorm en de bal rolde er vaak naast. Toen zei
zijn vrouw hatelijk en tamelijk luid:
'Zelfs op zo'n groot veld kan hij het gat nog niet vinden!'


Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat
haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende
spijkerbed.
'Als je met mij trouwt, wordt dat allemaal van jou,' zegt hij.
'Op een voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd
boven mag liggen.'


Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen.
'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een,
'maar ik weet er helemaal niets van.'
'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en
betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er
aan je broek?'
'Drie.'
'En aan je overhemd?' '
'Eh, zes.'
'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je
vrouw geslapen?'
'Acht keer.'
'Dan moet je 3-6-8 spelen.'
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag.
Die luidt: 3-6-1.
'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'


De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt
zijn mannelijkheid bewegen.
'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers
is vast. Stap je erin?'
'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een
tijdje heeft zij toch zin gekregen.
'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.'
'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket
al onderhands weggedaan.'


Fluistert de gelukkige minnaar:
'Ik heb nog nooit een vrouw ontmoet, die zo snel klaarkomt als jij!'
'Een kwestie van oefenen, lieverd. Mijn eerste vriend was jockey,
we moesten telkens tussen de paardenrennen door de liefde bedrijven.'


Drie mannen zijn aan het opscheppen.
'De mijne is zo groot, dat die mijn broek uitpuilt,'
zegt de eerste.
'Dat is nog niks,' zegt de tweede, 'de mijne bungelt
constant tegen mijn knie.'
Zegt de derde: 'He, wie van jullie tween staat steeds
op de mijne?',


Hallo schatje,' zegt de anonieme stem aan de andere
kant van de lijn, 'als jij raadt wat ik in mijn hand heb,
krijg je een cadeautje van me.'
'Viezerik!' roept de vrouw, 'als je het met een hand
vast kunt houden, ben ik er niet in geinteresseerd.'

De jonge weduwnaar heeft een nieuwe secretaresse en doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen. Het lukt van geen kanten. Dan zegt hij tegen haar:"Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." "Dat lijkt mij leuk,"is het antwoord. "Is zij ook lesbisch?"


Wim komt bij de psychiater en beklaagt zich er over dat hij s'nacht altijd naakte vrouwen in zijn slaapkamer rond ziet rennen. "Wilt u dat ik u daarvan af help?" wil de arts weten. "Nee, alstublieft niet," is het aantwoord. "Ik zoek een methode om er eindelijk eens een te pakken te krijgen."


"Waarom is papa zo dik, mama" vraagt Henkie aan zijn moeder. "Dat komt omdat je vader zoveel achter zijn bureau zit,"vertelt moeder. Enkele dagen later gaat Henkie's moeder een weekje op reis. Als ze terugkomt loopt Henkie haar stralend tegemoet. "Mama, mama! Nu weet ik hoe het komt dat papa zo dik is. Dat komt niet door het vele zitten, juffrouw Meyer van hiernaast blaast hem elke keer op!"


Een dorpsidioot is pas getrouwd. Hij gaat naar zijn huisarts om te vragen hoe hij kindjes moet maken."Je moet jouw langste lichaamsdeel in haar meest behaarde plekje steken,"zegt de dokter. Na een paar weken vraagt de geneesheer hoe het gegaan is. De idioot antwoord:"Ik steek elke avond mijn neus onder haar oksel, maar we beleven er niet veel lol aan en ze is ook nog steeds niet zwanger."


De oude man stond voor de deur bij het bordeel. Hij belde aan en staarde verlegen naar de vrouw die opendeed.
- Dit is een club, zei ze. Bent u actief lid?
De oude man bloosde en zei:
-Ja, dat hoop ik...!


Een jonge vrouw vraagt om twee pakjes condooms.
-Het zit zo... mijn man koopt ze altijd zelf, maar nu is hij op reis en dan moet ik er zelf voor zorgen...


De oudste vrouw van het dorp viert haar honderste verjaardag. De plaatselijke pers is er als de kippen bij om haar te interviewen.
"Hoeveel kinderen heeft u gehad?'vraagt de journalist.
"Dertien," mompelt het besje.
"Sjonge sjonge, dan heeft u ook niet met uw armen over elkaar gezeten."
"Nee," zegt ze, "en ook niet met mijn benen."



 

Kijk ook eens bij de Horror/Occult downloads, Game downloads
Sci-Fi downloads, Anime downloads en
Nature downloads voor gratis leuke wallpapers, screensavers en veel meer.