Home   Gedichten   PlezierigeToppers     Ringtones   Nieuwsbrief   Contact   Link me
 
menu humor
Home
Moppen
Funtexten
Spreuken
Funstuff
Games
Filmpjes

plaatjes
Fun plaatjes
Animaties
Mooie plaatjes
Wallpapers
Bodypaints
Optische illusies
Allerlei plaatjes

extras

Gratis
Geld verdienen
Prijsvragen
Film
Online virusscan
Muziek
PC Downloads
Webplezier
DownloadPlezier
E-card sturen
Typetest
Lovetest
Meer extras

specials en feestdagen

Gedichten
Valentijn
Moederdag
Vaderdag
Sinterklaas
Kerst
Pasen
Mobile fun
MSN-Pret
Autospecial
Vakantie
Voetbal
Schnappie
Native American

advertenties


download films, games en software

ringtones



tips voor webmasters
Sylconia Hosting
Webcenter
Gratis Tools
Website-Promotie
Webbouw
TemplateMonster
SubmitWolf
Geld verdienen
Smileyzone
FreeWebTemplates

 


Zwarte Humor

1 - 2 - 3 - 4 - 5

"Waar is Napoleon eigenlijk gestorven, meester?"
"Op Sint-Helana, Gerrit."
"Goh, dat was dan ook even eng voor dat mens."


Govert is zijn leven lang erg oppassend geweest en als beloning komt hij dan
ook in de hemel. Nelis heeft niks anders gedaan dan gezopen en de hoeren
afgelopen. Is het een wonder dat hij naar de hel moet?
Op den duur echter begint Govert zich in de hemel stierlijk te vervelen tus-
sen al die saaie engelen. Nadat hij lang heeft aangedrongen, geeft Petrus
hem eindelijk toestemming eens een uitstapje in het rijk van Beelzebub te
maken. Het blijkt algauw dat Nelis er nog altijd het goede leventje van gedaan.
weleer leidt. Goof treft hem in gezelschap van een verblindend mooi meisje
achter een kruik jenever aan.
"Stel je er alsjeblieft niks van voor," klaagt Nelis. Zo leuk is het hier nou
ook weer niet. In de bodem van deze kruik zit namelijk een gat en in dit
meisje hier zit gn gat."


Een man heeft een oerlelijke vrouw. Hij gaat naar een plastisch chirurg en
informeert naar de prijs van een schoonheidoperatie.
"Dat gaat u minstens tienduizend gulden kosten," zegt de arts.
"Dan gaat het niet door, dokter," antwoordt de man, "want zoveel geld
heb ik helaas niet."
De zondag daarop ontmoet de dokter het echtpaar toevallig tijdens een
wandeling. Hij neemt de man even apart en zegt: Jk heb inderdaad met u
te doen, meneer. Mijn God, wat is die vrouw van u lelijk. Ik zal het goed
met u maken. Ik zal het doen voor vijfduizend gulden."
Kort daarna ontmoet de medicus de man weer. Hij vraagt: "Wat is er met
uw vrouw aan de hand? U zou toch met haar bij me komen."
Zegt de man: Jk heb iemand gevonden die het voor veel minder geld heeft
gedaan. Ik hoefde maar honderd gulden te betalen."
"Dat kan ik moeilijk geloven."
"Toch is het zo. De boswachter heeft het gedaan."
"Maar een boswachter kan toch niet opereren?"
"Nee, opereren niet. Maar hij heeft haar wel mooi doodgeschoten."



Een man geeft een groot feest ter gelegenheid van zijn vijfentwintigjarig
huwelijk waarbij hij al zijn vrienden heeft uitgenodigd. Vreemd genoeg
schittert de gastheer zelf tijdens het feest door afwezigheid.
Eindelijk vindt een vriend hem in de bibliotheek waar hij met een glas
jenever in zijn hand bij de open haard zit en in de vlammen staart.
"Wat is er met jou aan de hand?" vraagt de vriend. "Waarom ben je
zo teneergeslagen en waarom kom je geen feest vieren met je vrienden?"
"Beste kerel," antwoordt de ander, "toen ik vijf jaar getrouwd was,
wilde ik mijn vrouw vermoorden. Ik ging naar mijn advocaat en vertelde
hem wat ik van plan was. Hij zei dat ik daar twintig jaar gevangenisstraf
voor zou krijgen. Maar wat heb ik er nu spijt van dat ik het niet heb
gedaan, want dan zou ik vandaag eindelijk vrij man zijn geweest."


Een heilsoldate vraagt een oude baas om een bijdrage. De man haalt
een gulden uit zijn portemonnee. Voor hij die in de collectebus
stopt, vraagt hij: "Waar gaat dat geld eigenlijk naar toe?"
"Dat geld is voor de Heer," antwoordt het meisje. "Hoe oud ben jij?"
wil de man ook nog weten.
"Negentien."
Dan bergt de AOW-er het geldstuk weer op en zegt: "Dan kan ik die
gulden beter houden. Ik ben namelijk al eenentachtig en ik zie de
Heer waarschijnlijk eerder dan jij."


Een Duitser, een Hollander en een Belg zijn tot de doodstraf
veroordeeld. De rechter beslist dat ze zelf mogen kiezen op welke
manier ze het tijdige met het eeuwige willen verwisselen. De Duitser
en de Hollander kiezen de galg. Omdat het apparaat tot twee keer
toe weigert, krijgen beiden hun vrijheid terug.
"En wat wilt u?" wordt de Belg gevraagd.
"Geef mij de elektrische stoel maar," is het antwoord. "Die rotgalg
weigert toch iedere keer."


"Wie ziet zijn werkgever pas na zijn dood?"
"Een dominee en een pastoor."


Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing
ziet hij een hand boven een graf uitsteken. Als de medicus naderbij
komt en zich vooroverbuigt, hoort hij een zacht stemmetje vragen:
"Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?"


"Wanneer is een Belg dood en wanneer is een Hollander dood?"
"Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen en een
Hollander is dood als hij die zak niet opraapt."


James Whiteheather is door vrienden uitgenodigd een paar dagen
op hun landgoed in Yorkshire te komen logeren. Hij arriveert op
een zaterdagavond en hij treft er nog een groot aantal andere gasten aan.
Het valt niet te ontkennen dat er die avond niet alleen maar chocolademelk
is gedronken. Aan het eind van het drinkgelag verontschuldigt de gastheer zich.
,James, arme duivel," zegt hij, Je zult je tot mijn grote spijt vannacht in de
spookkamer moeten installeren. Alle andere kamers zijn bezet."
Met genoegen," antwoordt James onverstoorbaar.
:',0 James!" roepen een paar dames bewonderend en met een gilletje uit.
"Hoe durf je! Ben je dan niet bang? Je weet toch dat daar nog altijd die oude
vrouw rondspookt, die tien jaar geleden in die kamer zelfmoord heeft gepleegd? "
"Hoe weten jullie dat nou?" zegt James, terwijl hij met zijn handen een
afwimpelend gebaar maakt. "Jullie hebben daar immers nooit geslapen. Ik vind
het alleen maar een gezellige kamer met een prachtig uitzicht. Ik wens jullie
allen een goede nachtrust."
Tien minuten later ligt James onder de wol. Voor alle zekerheid heeft hij toch
maar zijn revolver onder het hoofdkussen gestopt en hij heeft ook een klein lampje
aan het hoofdeinde laten branden. Tot zijn doodschrik ziet hij plotseling aan het
voeteinde vijf vingertjes. Ze bewegen zich langzaam. James spert zijn ogen wijd
open, doet ze dan weer dicht, dan weer open... De vijf vingertjes zijn er nog
altijd. En kijk: nu zijn het er ineens tien.
James komt voorzichtig overeind.
"Geen grapjes alsjeblieft!" sist hij tussen zijn tanden door. "Laat je gezicht
zien of ik schiet'
Koelbloedig en vastberaden grijpt hij zijn revolver. Ik zeg het geen tweede keer!"
dreigt James. Jk tel tot drie en dan schiet ik!" Hij richt zorgvuldig. De
vingertjes verstarren. Ze verroeren zich niet meer.
"Opstaan of ik schiet!" schreeuwt James.
Nu trillen de vingertjes een beetje.
"En!" roept James, "Twee! Drie!" Dan klinkt een schot.
Sindsdien trekt James onder het lopen met zijn rechtervoet.



Theodoor is overleden en Fred gaat naar zijn huis om zijn vriend een laatste groet
te brengen. In de sterfkamer staat de weduwe van Theodoor bij de
kist. Fred kijkt lange tijd naar de gestorvene en zegt dan getroffen: "Wat
ziet hij er goed uit!"
"Geen wonder," zegt de weduwe, "hij heeft de hele winter in Spanje gezeten.

volgende


Dagelijkse Fun

Kijk ook eens bij de Horror/Occult downloadsGame downloads
Sci-Fi downloads, Anime downloads en
Nature downloads voor gratis leuke wallpapers, screensavers en veel meer.

Copyright 2001 - 2006 De Pleziersite All Rights Reserved. Disclaimer