Zwarte Humor 2

1 - 2 - 3 - 4 - 5

"Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan?" vraagt de personeelchef
aan een sollicitant.
" U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben."
"Mooie betrekking voor het leven als je je dood moet werken," brómt de
sollicitant.



"Hoe komt het dat in België de meeste sterfgevallen zich op zondag voor
doen?
"Omdat nog nooit iemand de Belgen heeft verteld dat ze hun stropdas niet
te strak moeten aantrekken."



Een Amerikaan filosofeert:
Ik wil doodgaan als ik honderd ben en dan wil ik dat ze me de elektrische
stoel geven wegens aanranding."


Ik maak me erg ongerust," zegt een sjeik tegen zijn lijfarts. "Een van mijn
honderdtwintig vrouwen lijdt vreselijke pijnen. Ze schreeuwt 's nachts mijn
hele harem wakker."
"Maakt u zich voorlopig maar niet bezorgd," zegt de geneesheer. "Zolang
ze nog schreeuwt en niet koud aanvoelt, is er geen reden tot paniek."


Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na lange tijd weer. Beiden zijn
inmiddels getrouwd. De één vertelt opgetogen: "Mijn vrouw is een engel."
Waarop de ander somber antwoordt: "De mijne leeft nog."


Een man zit aan het sterfbed van zijn compagnon. Deze bekent berouwvol:
"Ik heb de firma voor drie ton opgelicht, ik heb een kopie van onze geheime
formule aan een concurrent verkocht en ik heb je vele malen met je vrouw
bedrogen."
"Maak je daar verder maar geen zorgen over, Dorus," antwoordt de ander.
"Wie heeft, denk je, het vergif in je koffie gedaan?"


Kees heeft de balen van zijn schoonmoeder. Hij stapt een apotheek binnen,
legt een pasfoto van haar op de toonbank en vraagt om arsenicum.
"Dat gaat zo maar niet," zegt de man met de witte jas. "U moet eerst
een recept bij uw huisarts halen. Een pasfoto is niet voldoende."


Hoeksema verzoekt een begrafenisondernemer de uitvaart van zijn vrouw te regelen.
"U bent toch Hoeksema van de firma Hoeksema en Co," informeert de man in het zwart.
" Inderdaad. "
"Maar ik heb uw vrouw twee jaar geleden toch al begraven." "Dat klopt. Maar ik
ben hertrouwd."
"0, dat wist ik natuurlijk niet, Dan alsnog van harte gefeliciteerd, meneer Hoeksema."


Een bejaard echtpaar heeft op een kerkhof een plekje laten reserveren, waar ze,
als het zover is, begraven willen worden. Ze laten hun zoon per brief weten:
"We hebben een eigen graf gekocht
en we hopen daar, als we het mogen beleven, samen onze laatste rustplaats te vinden."


Een Belg is voor het eerst van zijn leven in New-York. Als hij in een lift van een
wolkenkrabber staat die met enorme snelheid omhoog schiet naar de
veertigste verdieping, vraagt hij aan de liftboy: "Weten ze in de hemel al dat
wij in aantocht zijn?"


"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?"
vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw.
"Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve
gerust.


Nadat meneer Gratema gestorven was, ontwaakte hij in een vreemd, maar
wonderschoon sprookjesland. Er dreven compacte, zilveromlijnde schapen-
wolkjes langs de azuurblauwe lucht. Een warme, subtropische bries blies
waaierend door de breedgeveerde palmbladeren. De gehele atmosfeer was
vervuld van hemelse harpklanken.
Tot Gratema's grote verrassing verscheen er een geest. Jk sta geheel tot uw
dienst, wijlen meneer Gratema," sprak het fantoom. "Wat kan ik voor u
doen? Is er iets dat u sterk begeert?
Gratema kon zijn ogen en oren nauwelijks geloven en hij beefde van de
zenuwen. "0 jawel, hoor," fluisterde hij stamelend. Jk heb zo'n verdui-
velde trek in een lekker etentje"
Nadat de schim hem nog eens bemoedigend had toegeknikt, somde Gratema
op: "Het liefste heb ik schildpadsoep, een vleespasteitje met een krokant
bovenlaagje, een sappig kalkoentje gevuld met truffels, in boter gestoofde
asperges en Parijse aardappeltjes-"
De geest knipte alleen maar even met duim en wijsvinger en plotseling
stond de gewenste hap, als uit het niets verschenen, voor hem. In een
onbetamelijk kort tijdsbestek had Gratema alles met veel smaak opgeschrokt.
Terwijl hij nog smakkend zijn vette lippen aan het servet afveegde, vroeg
de geest opnieuw: "Wenst meneer Gratema nog iets anders?"
...Ja," zei hij, Jk heb reuzetrek in een goed glas wijn. Ik wil de tien
beste flessen wijn die er in het hele heelal te vinden zijn."
De geest knipte opnieuw met duim en wijsvinger en meteen stonden
daar de meest uitgelezen wijnen voor wijlen meneer Gratema's neus.
De dode nipte hier eens van en nipte daar eens van en al die slokjes
bij elkaar hadden voor hem algauw een prettig gevolg in zijn, blijkbaar
nog altijd in perfecte staat verkerende hormonenhuishouding.
"En nu, brave geest," mompelde hij loslippig, "nu zou ik weleens lekker
willen wippen. Breng me maar eens drie knappe, hete, jonge meiden.
Een blonde, een zwarte en een rooie."
Het gezicht van de geest betrok. Spijtig sprak hij: "Helaas, meneer Gra-
tema, deze keer kan ik uw wens niet vervullen. Er valt hier nu eenmaal nooit
iets te wippen."
De overleden Gratema had het opeens niet meer. Zij hoofd werd zo rood als
een gekookte kreeft. "Wat?" riep hij ziedend uit. Jij durft te beweren dat
hier nooit iets te wippen valt? Man, dan kun jij voor mijn part met heel je
verdere rotzooi de pot op! Wijs me gelijk de weg naar de hel maar. Dan ga
ik daarheen."
De geest glimlachte smalend. "Maar mijn beste meneer Gratema," zei hij,
"waar denkt u dan wel dat u zich bevindt?"


"Heb je alles goed overwogen, Tineke?" vraagt haar moeder. Je wilt dus
met die oude miljonair trouwen en de rest van je leven naast hem doorbren-
gen?"
"Dat heb ik niet gezegd, ma. Ik zei: de rest van zijn leven."


volgende


Dagelijkse Fun

Kijk ook eens bij de Horror/Occult downloads, Game downloads
Sci-Fi downloads, Anime downloads en
Nature downloads voor gratis leuke wallpapers, screensavers en veel meer.