Hier een paar funny uitspraken over het huwelijk

Het huwelijk is een poging om problemen op te lossen, die men alleen
nooit gehad zou hebben!



Het huwelijk begint met een prins die een engel kust en eindigt met een
kaalkop die aan tafel zwijgend een dikke vrouw kust.


Trouwen betekent voor de man zijn rechten halveren
en zijn plichten verdubbelen!



Het huwelijk is de duurste manier om je ondergoed gewassen te krijgen!


Als een man trouwt, zet hij een stap waarmee hij een vrouw wint
en het tegelijkertijd bij alle vrouwen bederft!


De ideale echtgenoot is een man die zijn vrouw net zo behandelt
als zijn auto!

Een man moet eigentlijk alleen maar met een mooie vrouw trouwen. Anders
heeft hij nooit het vooruitzicht haar weer kwijt te raken!

Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed. Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.
gevonden bij www.grappig.be/

Het is in de liefde al net zo als bij het telefoneren: vaak is de wederhelft
niet te bereiken, soms ben je verkeerd verbonden en bij een andere gelegenheid
zit er een derde op jouw lijn!

Weet u hoe een vrome man bidt?
"Lieve Heer, ik mag mijn vrouw heel graag; maar als u haar liever hebt.
Uw wil geschiedde!"

Het geeft te denken dat huwelijk alleen rijmt op "gruwelijk" en "afschuwelijk"

Na 27 jaren huwelijk zijn mijn vrouw en ik eindelijk sexueel op elkaar afgestemd. Wij hebben nu allebei tegelijk hoofdpijn.

Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.

Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen langer.

Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.

Huwelijk is een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.

Mannen verdienen vaak behoorlijk en leggen dan wat opzij.
Vrouwen leggen wat opzij en verdienen daarmee ook behoorlijk.


Het geheim van een goed huwelijk: VOOR je trouwt je ogen goed
openhouden en daarna... een oogje dichtknijpen.

Hoe blijft een huwelijk goed en gezond? Erken het als je fout zit;
heb je gelijk, houd dan je mond.

De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.


de meeste echtpaaren zijn vechtparen

Nog even een paar mopjes over huwelijken

Het doet Hannie goed: "Wat fijn, Gert, dat je je weer met je vrouw ver-
zoend hebt."
Gert helemaal verbluft: "Hoe kóm je dáár nou bij?"
"Wel, ik heb jullie gisteren samen hout zien hakken voor de open haard.'
"Hout hakken? Onzin! We hebben de meubels verdeeld!"


Een dominee tijdens de huwelijksinzegening: ".......en nu tot u, lieve bruid.
Dat u sterk in het geloof bent, dat hopen wij. Dat u sterk in de liefde bent,
dat weten wij. En dat u sterk hopende bent, dat zien wij."


Een jong vrouwtje trouwt met een veel oudere man. In de huwelijksnacht
doet hij zijn gebit uit, drukt het kunstoog uit de oogkas en legt de pruik op
de stoel. Als dan ook nog zijn kunstbeen afgaat, slaat het vrouwtje op de
vlucht en stormt de trap af.
Hij strompelt naar de balustrade en roept: Je mag niet weglopen! Je moet
je echtelijke plicht nakomen."
Roept zij terug: "Gooi hem maar naar beneden!"


Een zoon vraagt zijn vader: Hoeveel kost het, om te trouwen?
Geen idee, antwoord de vader, ik betaal er nog steeds aan!


'Ach, nu zal ik nooit meer een vrouw kunnen vragen om de mijne te worden.'
'Hoezo, is er iemand die je heeft afgewezen ?
'Juist niet... er heeft er een ja gezegd.'


Een al ouder echtpaar ziet in het park een jong stel.
'De oude dame zegt opeens : 'Paul, ik geloof dat hij
haar om haar hand gaat vragen. Fluit eventjes als je wilt, om die jongen te waarschuwen
dat hij niet over één nacht ijs moet gaan.'
'Hm,' zegt Paul, 'bij mij heeft er ook niemand gefloten.'




Extra Tip: Download onze eigen Toolbaar met dagelijkse prijsvragen plus antworden.